Histórias De Meus Putos Tristes

A seta e o alvo que me espera

2011-08-31T21:42:00.004-03:00

foto retirada do site: http://society6.com/

Então, você leva um homérico pé na bunda. Sabe? Daqueles que você se pergunta, no espaço entre os dias, quando finalmente aquela dor chata vai parar de incomodar. Foram dias difíceis, se você me entende. Dias que viraram semanas, que viraram mais semanas, que se tornaram meses e mais meses. Dez, se você é uma pessoa que gosta de números.

Eu sou o tipo de pessoa impaciente, então imagine você como eu passei dias e dias me perguntando quando eu finalmente me libertaria de tantos fantasmas. Quando nem eu me aguentava mais há algum tempo, percebi que o meu pensamento havia se acalmado. Isso era bom, mas não era tudo. Ao menor sinal de quebra do meu regime romântico, as coisas não ficavam assim tão bem.

Na verdade, eu não tenho muito para falar. Hoje, 31 de agosto, eu derramei uma pequena lágrima que era mais de alívio do que qualquer coisa. Pessoa nada sentimental que sou, escutava uma música de uma linda criatura. O meu ser melancólico percebeu que, enfim, havia deixado aquilo ir. Hoje, percebi que deixei um amor muito importante ir embora, e o melhor de tudo é que eu o quero muito feliz.

Veja que lindo, não desejar nada de ruim pra alguém que não tem culpa de nada. Ainda melhor, perceber que está tudo limpo aqui dentro. Não existem coisas mal resolvidas, não existe mais o desejo de diferença. Existe apenas a lembrança de algo tão necessário, tão edificante e tão querido. Ainda existe um cuidado ao longe, que eu nunca vou abandonar de vez.

Existe em mim uma vontade de escrever que eu não só te deixei ir, eu me permiti te deixar, e isso não foi fácil. Foi tão longo o caminho, mas agora eu pretendo ser feliz, e leve como coisa leve. Se a cada mil lágrimas, sai um milagre, isso acaba de me alcançar, mostrando novas diretrizes e novos sentimentos, que são muito mais do que bem vindos, são de casa. Podem chegar, mas não reparem na bagunça, tudo ainda se ajeita aqui por dentro.

Divã

2011-03-03T16:34:00.002-03:00

'Nós ainda nos amávamos, apenas não nos queríamos mais...', disse Lilia Cabral, por Martha Medeiros, frase que vim a ouvir de uma amiga e que vim a soltar em uma mesa de bar, anos depois. As amigas presentes se olham e sorriem com o olhar. Mas o que foi que eu acabei de dizer? Até as vozes de dentro da minha cabeça gargalham com a frase, que agora me parece ridícula. Lógico que não nos amávamos mais, ou será que só podemos chamar de amor o que vem junto do desejo de estar junto? Não sei, não me cabe agora qualquer definição de amor. Justo agora. Amar se aprende amando, já dizia o café filosófico.
Eu demorei tempo demais pra perceber que nem eu era mais aquela pessoa. Que eu e você viramos pó, poeira, que o vento levou. Eu tento lembrar da sua voz, mas só escuto a minha, falando pra esquecer de vez de lembrar de lembrar. Deixa que se vá...precisamos ir. O seu rosto ainda me julga, quando eu me vejo fazendo coisas que não deveria. Prefiro não pensar demais, não preciso me perder. Não mais do que já fiz em todos esses meses.
É quase como se eu tivesse inventado um cara, tivesse dito pro vento contar que eu o amava muito, então alguém falasse: 'Tá maluca? isso não existe'... Então, tá certo. Eu só sinto muito por sentir tanto, por ter feito do que sobrou uma coisa tão ruim, por ter afastado de vez, inclusive meu melhor amigo. Sinto muito por me trair. É tudo o que meus dois olhos negros podem dizer, e eles dizem...

A suprema felicidade - sim, ela existe.

2010-10-30T04:35:00.005-03:00

Eu não costumo falar de filmes aqui, mas hoje eu fui ao cinema sozinha assistir 'A suprema felicidade' e eu fiquei tão confusa, com uns sentimentos meio que gritando...preciso externar. Eu fui arrebatada pelo título. Pensei: suprema felicidade. Isso só pode ser o que eu preciso ver. Na verdade eu queria ver só por ser do Arnaldo Jabor - sim, eu gosto dele. No início do filme, é tudo tão lindo, uma família feliz, amor, sexo. O filme começa com gemidos da mãe de Paulo, começa com seios à mostra - filme brasileiro. Do meio pro fim, tanta coisa muda. Então, o fim é lindo e triste ao mesmo tempo. É a reviravolta. Há frases maravilhosas durante o filme. Eu sempre sou atraída por essas coisas, como se na minha cabeça existisse um marca texto pra falas lindas de filmes. Meu personagem favorito foi, com certeza, o Avô boêmio de Paulinho. Marco Nanine, que figura, que vontade dele ter sido meu avô. A maioria de todas as frases sensacionais do filme pertencem a ele. É ele quem solta um 'O amor é foda', já no clímax do Alzheimer. Na verdade, em um momento breve de lucidez, logo após mais uma alucinação, mas veja só se isso não é a mais pura verdade. Uma coisa me deixou um tanto angustiada, ao mesmo tempo percebendo a verdade triste naquilo, é quando o pai do Paulinho fala pra ele que não gostava da felicidade da esposa dele: 'quanto mais triste ela ficava, mais eu me apaixonava por ela, porque ela era mais minha'. Vê que egoísmo, ele destruiu tudo. O filme mostra, em si, beleza, e existe beleza em tudo. 'Nem tudo é só bom. nem tudo é só ruim' como disse o avô sábio de Paulinho. Há beleza na tristeza, A suprema felicidade é assim, um monte de personagens vivendo vidas de verdade. 'A vida gosta de quem gosta dela'. Ah...

Deixa

2010-09-01T14:33:00.003-03:00

Então me diga, isso ainda pode ser especial de alguma forma? Eu não sei direito como agir. Eu fico querendo que esse sentimento nos redima de alguma forma, fico tentando pensar que o simples fato de um sorriso comedor de lábios despertar memórias afetivas que trarão de volta momentos belos e simples acima dos ruins e tristes. Eu penso que tudo se esvai, diante dos meus olhos, penso que você não quer mais, mas de alguma forma, não consegue dizer. Penso que eu me sinto tão triste pelo fato de não conseguir fazer você me amar como antes, mesmo eu sendo uma pessoa maleável agora, com todos os meus esforços. Acho que esperarei, mas penso que ando desistindo, e tentando aceitar o pior que possa vir. Já não sei, eu deixo...queria você de volta, queria ser sua.

Era como se eu fosse morrer.

2010-08-16T01:32:00.008-03:00

Meus olhos doiam como se facas fossem enfiadas neles durante todo o momento, e eles cuspiam um certo líquido que meu coração enviava fora de mim. Era simplesmente minha alma pedindo para que eu finalmente fosse enviada ao lugar de onde vim...Não, era só tristeza, mas eu tinha a mania de querer morrer por coisas inimagináveis. E se fosse só sentir saudade, mas vem sempre algo mais. Eu te perguntei como você conseguia me deixar sozinha, quando eu mais precisava de você, quando eu não sabia nem qual era o meu nome, e o que eu queria da minha vida, e você disse que talvez você não me quisesse mais, então eu quis morrer. Você disse 'vai passar' e eu só quis que passasse com você...Eu não sei mais o que dizer, mas às vezes a única coisa que eu quero é o silêncio do telefone, eu não me sinto mal, não tenho agonia alguma...eu me sinto menos só, menos pozinho. Só isso...Você se foi e agora eu choro só, sem ter você aqui. Eu e bethânea, e roberto....todos na minha cabeça, chorando canções que sangram e que me dizem 'já é hora de crescer e aprender a amar'. Eu deito na cama, molho o rosto com outra leva de lágrimas salgadas como o mar, e penso que talvez eu ainda pudesse salvar os atuns. Um amigo me diz: 'eu te amo, fique bem'. Deito e olho para a única fresta de luz a entrar no quarto...ela vai sumindo e eu durmo, sem querer que o dia amanheça. Eu vou ficar bem.

Não fode.

2010-04-30T00:52:00.004-03:00

Eu vou ser o mais sincera que eu puder ser, e breve: A primeiridade me fodeu. Talvez eu tenha fodido a mim mesma, mas PORRA PRIMEIRIDADE. Prefiro culpar você. Ela sempre me engana, me faz esquecer das coisas que eu devo fazer comigo, e me faz ser descontrolada. Isso me leva a outro patamar: PORRA SEGUNDIDADE...mas calma, isso não é culpa só dela.Você tá achando que eu tô falando de mim, né? jamais, eu sou uma completa vítima dos signos. A culpa é todinha da terceiridade, que de airbag não tá servindo de nada. O problema é: Onde diabos eu quero estar? Eu quero que a terceiridade funcione direito, e administre os conflitos com as informações descritivas presentes na minha cabeça. Ei...eu quero preservar o meu amor. Parem de estragar tudo, seus signos maléficos, eu quero ser uma menina boa. Vou começar tudo de novo...primeiridade, segundidade, terceiridade. Ô santaella...

Olá

2010-04-29T19:08:00.003-03:00

Hoje eu me senti tão sozinha. Era como se eu não conhecesse ninguém, não tivesse mais ninguém com quem contar. Nenhum rosto na rua conhecido. Sentei no ônibus, e coloquei o fone de ouvido, e desatei a chorar. No celular tocava 'case of you' da joni mitchell. Nem me importei se estavam me olhando, o fato é que eu não queria nunca mais sair daquele ônibus, sabe? Eu ando me perguntando o que faço de errado, por que eu estrago sempre as coisas. Acho que eu sou fraca, e vou acabar sozinha, gorda, vendo um filme sobre gatos na tv, descabelada, tomando sorvete, e de melão. Acho que eu não sirvo nem pra mim, e faz tempo que não escrevo coisas assim...falando EU, e falando com alguém que venha a ler isso...e ao mesmo tempo é completamente ridículo, porque ninguém tem que vir aqui ler as minhas coisas, né?
É como eu disse...ando me sentindo sozinha, e tudo parece o fim do mundo. A minha tpm nunca vai embora? Será que um dia eu vou me sentir melhor? Eu não espero que a resposta venha aqui, nesse post. Estou só desabafando mesmo. Ah, eu sempre fico revoltada com uma coisa. Todo mundo briga, todo mundo se odeia, todo mundo trai, e essas pessoas sempre ficam juntas pra sempre. Por que?
vai saber... não quero nunca ser assim.
Boa noite, não queria acordar mais...dormir parece ser a melhor solução, as coisas que eu sinto são sempre grandes demais, intensas demais. E sim, eu vou morrer se meu coração se quebrar novamente. E sim, vou morrer, nem que seja por muito tempo. Pra mim isso é morrer, e eu acho que nunca vou ficar bem, sim.
Vai saber, ser eu é uma coisa que eu não desejo a ninguém, sinceramente...essa dependência pelas coisas, essa falta de coerência eterna.
Eu sou uma hipérbole, prazer.

Nem uma carta, nem um bilhete.

2010-04-24T19:19:00.000-03:00

Eu fiquei imaginando que ele fosse aquele violão estranho, que eu demoro a me acostumar, mas que depois eu amo...e só consigo querer chegar em casa e colocar pra tocar. Então o que aconteceu foi que eu quis com toda a verdade me entregar às palavras e esperava delas a gratidão com que sempre as tratei. Os meus sonhos não existem, você sabe. Eu não sei...continuo me sentindo tão ridícula só em ser eu, então eu penso em ser diferente, mas isso acusa em vários canais...você sabe que eu não quero ser assim, não é? Aos poucos, eu vou me acostumando com a ideia de aceitação, e eu não gosto disso. À noite, quando vou dormir, eu e a minha cabeça estamos sempre em conversações incessantes, às vezes eu desejo que ela exploda. Cansei de estar cansada, e cansei de várias outras coisas. Dá muito trabalho tudo isso. Hoje é dia 24 de abril, as coisas não podem continuar como estão. Queria ir te visitar, talvez...eu só queria dizer que a partir de hoje, eu vou fazer só uma coisa ser diferente. Tenho certeza que não vou conseguir, porque o coração sempre aperta, mas logo terei novidades. Quando essa tela encharcar, você me entenderá melhor...
um beijo e me escute sempre.

P.S: queria só dizer que ando escutando loucamente "The shins". 'Australia' é a minha favorita.

Até pensei.

2010-04-05T02:30:00.003-03:00

- Todos têm, todos têm suas próprias razões.
- Verdade.
*o que mais foi dito?*
-sinto falta. demais.
-eu também.
-O que isso quer dizer?
-Você já esteve aqui antes.
-Outra verdade.

A ficção que me permite

2010-03-29T01:27:00.003-03:00

Ele disse que era nosso último adeus. 'Odeio sentir o amor entre nós morrer', foi o que ele falou, com olhos distantes como só os de quem já não te ama mais podem ser. Ele levantou a hipótese de já não nos conhecermos mais, só que não posso concordar com isso, não posso me conformar nem com as minhas conformações. Melhor não achar nada.
Eu penso comigo, como ele pode dizer com tanta firmeza que acabou? 'Não brinque com fogo', foi o que eu lembro de ter pensado no momento, mas fiquei calada, não disse nada. Ele me disse que eu 'nunca saberia o quanto tinha sido importante pra ele'.
Por que essas coisas doem tanto? em caso de dor, chore. Eu te amo, você me ama também?
A esse ponto, o random passou para 'forget her', e eu desejei não ser esquecida. São corações magoados, eu sei. Experimente amar, não há como sair ileso. As músicas são lindas, eu sei. Sempre serão. E com semiótica linda, agoniante e apaixonante, eu me permito essa convenção que a palavra é, por si só. Lógica propriamente dita. A nível de terceiridade, um símbolo.

*escutem 'Last goodbye, de Jeff Bucley.

Isn't it a pity?

2010-03-19T23:49:00.003-03:00

Harrison me disse que isso era uma pena, eu concordo plenamenta.
Isn't it a pity? _____________ ( espaço para a sua resposta)
Por que eu me sinto assim, agora, nessa sexta à noite, quando nem é meia noite? Eu te digo. Daqui a pouco ele vai se despedir, e eu vou me sentir mal. Tudo isso porque na minha cabeça, isso é se importar. Eu nunca me dei muito bem com medição de sentimentos. Eu deveria me importar mais comigo, e estragar menos o que sinto em mim. Algumas vezes eu só queria dormir como alguém normal, e amar, como alguém normal...
Eu amo demais, sou até egoísta demais. Isso ainda vai me fazer sofrer (mais).

Mais estranho que a ficção

2010-01-05T00:09:00.008-03:00

Ele diz: forget her.

Tivesse olhos, pupilas dilatadas, bocas secas, eu diria para isso não ser tão idiota. O músculo, digo. Se é que se pode chamar uma parte de você, língua portuguesa, tanto faz. se eu amo desempedida, se eu sou corajosa e devoro tudo, engulo, e sempre quero mais...o que acontece?
Eu não sei comer pouco quando eu tenho fome, eu não sei comer devagar...que partes de você ficam em mim, que parte eu mantenho se você nem meu é...se eu te quero tanto sempre e mais, com tanta força?
Sabe...tenho eternas agonias, pensando na minha necessidade de você. 'Meu bem você me dá água na boca...' já dizia a moça linda dos cabelos de fogo. Isso se aplica a você também. Paciência me falta, algumas vezes, de viver o hoje, e o amanhã, e o depois de amanhã. Fico na 'seologia' eterna de tantas noites, e elas são tão inúteis...Espera, não és meu, embora seja completamente romântico e belamente mentiroso afirmar com qualquer ênfase aquele : 'você é meu e eu sou sua!' Naaaaaada. Ninguém é de ninguém, na verdade, alguns são de todos, mas esse não é o nosso caso. Eu só acho tão estranhamente charmosos todos os clichês de um coração apaixonado...e se eu quiser dizer que eu sou sua, eu não posso? Claro que sim, mas eu acabei de dizer que essas coisas são mentirosas. Droga, eu não penso mais assim...eu sou sua.
Sabe de uma coisa...eu sinto uma coisa...já sei! Já andou de montanha russa? Eu fui uma vez, e disse pra mim mesma que jamais voltaria lá. Meu estômago ia saindo pela boca, um meeeeeeedo enorme, a pressão na minha cabeça era enorme em cada descida, parecia que eu iria cair da cadeira, mas na hora H, eu via que estava bem presa. Amor é mais ou menos assim. Eu fui uma vez, e disse que nunca mais voltaria lá. Mas não é que eu voltei? Parquinho...fica na minha cidade, não vai embora! É isso o que eu penso sempre.
O meu coração é meu, mas abrir os olhos a cada dia fica diferente por você, então...o bater alegre e o significante novo que nunca vão embora, por mais que passe o tempo, eu devo a você. Eu sinto o vento no rosto, mais uma volta, a cadeira me segura, o estômago congela, e eu amo muito tudo isso.

buh!

2009-11-02T23:35:00.002-03:00

Estava escuro e, fosse dia, fosse noite, ainda se fazia breu. Do fundo de mim, pensei junto da voz que fala mais alto que qualquer pensamento: 'Dói'... e então, eu só pude chorar, como no despertar de um sonho ruim.

Língua e Juízo.

2009-10-25T03:31:00.004-03:00

Eu não gostava do gosto do gelo. Ele mordia sem cessar, lambia, se lambuzava com a água lhe escorrendo pelo pescoço, peito, umbigo, virilha, coxa, perna, calcanhar, chão. Era uma delícia, ou pelo menos parecia. A gota era sacanagem pura. Não sei, simplesmente nunca gostei do gosto que o gelo tinha. Mas o jeito que ele lambia o cubo translúcido...hum...me fazia querer gostar de gelo também. Então eu fantasiava. Por noites e noites, imaginei como seria ter o gelo à boca, a sensação gelada, disparando meus nervos, fazendo-me perceber que aquilo era gelo, os dedos já dormentes e molhados, maldita temperatura ambiente. Fantasia não tem gosto, só vontade, isso eu tinha, e muita. Ele lambia o gelo como ninguém, acredite...que vontade me dá, assim, de repente, de lamber todo esse gelo, e me lambuzar na poça transparente e quente que a minha língua vermelho fogo pode fazer.

Comentários sobre John

2009-10-13T01:40:00.007-03:00

- John, como tu és idiota. Repara nas cenas da tua vida. Abril se despedaça na tua frente, não farás nada?, disse eu.

Ele tinha certa quantidade de luz cor de barro no canto esquerdo do rosto. Parecia suado, sujo, cara de cachorro moribundo. Cara de quem acha de menos, pra quem o fita, por sua vez, achando demais.

- Você sempre vê bobagem, não acredita nas verdades, e é o perfeito retrato da autodestruição. Tem medo de ter medo, de ter medo, de ter medo; fuma seu cigarro; toma seu café. John, você não sabe amar.

John levantou-se da cadeira, acendeu seu cigarro, bebeu seu café, e arrastou a sandália pelo piso cinza até a janela lateral. A meia lua refletia nos dois olhos negros, e john disparou:

- Espero que você lembre, o mais depressa possível, de quem você é, ou costumava ser. Seu coração costumava ser maior que sua boca.

-John, você não sabe amar.

-Um dia, você ainda morre sem saber. Sem saber que gosto a chuva tem; sem pensar que cheiro a grama tem; sem saber como voar deve dar medo.

-John, você não sabe amar.

Superlativo Absoluto Sintético

2009-09-21T21:48:00.003-03:00

Alguma velha conversa ao fundo da minha cabeça cantarolante sobre algo escapar de mim, esse algo sobre você, de tempos em tempos. Eu diria de menos tempos em menos tempos ainda. Não se contam nem cinco minutos sem que me escape essa inflamada vontade de te mostrar o que eu vejo. Mas são as coisas que te dedico, algumas delas mais seguras, outras menos, que me encharcam a alma. Algo como amor, ou talvez seja simplesmente erro colocar nome em todos esses sentimentos, mas eu coloco, eu erro também. Eu falo, eu te deixo saber. É um prazer. São as mais variadas formas desse seu ser apaixonante que me formigam os dedos das mãos, despertam as borboletas na barriga, me estampam esse sorriso envergonhado. Não me iludo, ou qualquer coisa do tipo, sei que temos nossos defeitos, e todo o pacote. Mas há tempos eu te chamava...pelos textos, pelos ares, pelos meus mais sinceros desejos, naqueles lugares onde você nunca estava. Você veio, e algumas vezes eu me pergunto se te inventei. Por favor, não seja coisa da minha cabeça, nem desista de mim. Embora o tráfego estivesse um completo inferno, a demora e tudo mais tenham me causado tantas coisas ruins, esse amor chegou ao seu lugar de agora, e eu não quero que você se vá, quero que fique, fique, fique, fique, e continue tirando meu fôlego, apesar do ar. Muito talvez eu apenas seja assim, tenha medo, tenha sentimentos... mas eu estou tão melhor em relação a todas essas coisas, em relação a tudo o que está por trás das palavras e vontades. Quero te escrever cartas de amor, talvez até tricotar um suéter. Não... Tudo o que eu quero mesmo, são as coisas mais simples. Ouvir seu coração batendo, num fim de noite, ao assistir um filme; olhar pra você quando você não estiver olhando pra mim, e pensar como você apareceu do nada, mexendo tanto comigo; Olhar pra você quando estiver escurinho, e ver o brilhinho do seu olhar; Ser surpreendida pela sua capacidade de me fazer sentir esse encantamento por você; Olhar o teu sorriso, daqueles que é a alma quem sorri, daqueles que vem de dentro, de tão lindos...seus sorrisos; conversar com você no meio de tanta gente, e simplesmente esquecer que todos estão ao redor...quero sentir teu beijo macio, teu coração macio, teu tocar macio, teu cheiro inebriante, de VOCÊ. Sabe...eu tenho mania de destruir as coisas que eu sinto, dentro de mim, aos poucos, por duvidar sempre de mim por fazer sentido. Mas você...você me faz ter vontade de rimar romã com travesseiro. Você me dá vontade de não questionar o tempo, a vergonha, tudo o que atrapalha o que de verdadeiramente eu tenho de feliz. Pelo simples fato de te amar, muito, muitíssimo.

Mar castanho

2009-09-17T22:38:00.005-03:00

Eu e meus olhos
Inclusive os que estão nos outros
Eles são meus, mas eu nunca sou deles.
Eu e minha boca
Inclusive a sua
Algumas vezes a minha é sua, outras, a sua é minha
Geralmente termina tudo assim, no céu delas, no mar deles.
A boca, alguns já me levaram
Mas os olhos, eles são sempre meus, não se atreva.

No hay banda

2009-09-03T16:39:00.010-03:00

Ele disse algo em um espanhol baixo, de conteúdo privado, só da sua boca aos meus ouvidos. Aquele sorriso na face, um assanhamento característico. Lembrei da frase da Ana c. do dia anterior, malditas lembranças que não me deixam saber se sou eu ou se são os outros. Era apenas eu, eu, eu, eu, aquele velho ego a me sufocar, mas eu tento chegar ao outro, mesmo depois de desistir algumas vezes, não diria ser completamente. Você, você, você, você, esse maldito novo mundo a me desesperar. Sentou-se na mesinha ao lado, café preto pelando, imaginei figuras se formando no contraste da espuma, e perguntei a razão daquilo... pude perceber sua busca por Neruda, mas nenhuma resposta vinha. Sabes que eu pergunto coisas das quais já sei as respostas, mas eu não me canso. Imaginar as suas respostas, sendo eu quem as realiza, é meu maior prazer. Vai, responde o que eu penso. Até cogitei ser algo baseado em suas possibilidades, ledo engano. É tudo sobre o ‘você’ que eu invento. A minha invenção me deixa a cada cinco minutos, numa tentativa de proteção dessa tal felicidade e barquinhos a navegar, numa tal de paquetá. Acredito que essa tara de escrever em guardanapos e papéis de pão seja apenas para dominar as situações, colocar essas palavras nessa tua boca, sentindo esse coração de papel. O que você realmente pensa? Fala pra mim, minha cabeça é uma guerra de você. Tenho vontades de desistir, eu te falo. Digo ainda que você mudará essas teses, desistirá de mim, assim como eu quero agora. Esse grito intalado no peito, a minha eterna prostituição de cada espera...me diz algo inútil e totalmente metafórico, do tipo se a vida é uma estrada. Eu te pergunto tudo e sempre, mas você não responde, pelo simples fato de você não ser eu, de você não estar aqui, dentro de mim, essa sou eu. Em alguma língua desconhecida, já dentro de si, ele lambeu algumas palavras ao meu pescoço, acariciou meus braços desnudos e apenas me surpreendeu com algo de conteúdo privado, de sua boca para a minha.

Fura o dedo, faz um pacto comigo.

2009-08-10T02:30:00.004-03:00

- Você quer bancar a forte.
- Eu quero, eu banco.
- Você só esquece de todo o resto.
- A única coisa que ninguém pode me acusar é de esquecer coisas. Infelizmente, eu nunca esqueço absolutamente nada, de nenhum detalhe estúpido.
- Eu vou amar você, ou qualquer outro nome que você queira dar a esse sentimento, até o dia em que eu não te amar mais.
- Lembra daquele dia em que o sol refletindo no seu cabelo cegou meus olhos e me fez perceber o quanto sua voz é linda, além de todo o resto?
-huumm, sim.
- Então, são momentos assim que me fazem não pensar no fim. Eu não me importo, meu bem.

Outra vez

2009-07-07T20:41:00.000-03:00

Foto de Renata Baracho

Vê só como agora que eu tirei os óculos você parece tão mais bonito?
Os seus olhos parecem meio perdidos e eu quis pegar em você
Mas em qual lugar você realmente está?
Eu fiquei ali, com a minha mão estendida, pro nada.
O cara do filme virou pra mim e disse: Você dormiu com ele?
Eu apenas fiquei imaginando...e se fosse verdade?
Se eu realmente lembrasse de todas essas datas
08,22,03,07,16...
Eu quero dizer que eu sou assim como você.
Como um ratinho pelado, cheio de ar.
Eu tenho vontades, desejos.
Um dia, vou te mostrar.
Amanhã é dia 8, são 23 dias para o fim do mês.
Faz muito tempo, eu não quero nem ver.
É apenas sobre mim, meu amor.
Meu livro, minhas águas e meus sons.

Jump in

2009-07-02T02:45:00.008-03:00

Foto de: poly annenberg

Olha aqui, eu quero que você saiba.
Antes disso, olha aqui.
Viu que tem uma lagoa dentro desses olhos?
Saiba que eles são para você nadar.
Eu tenho a mais séria das instruções quando eu digo: 'pule com raiva neles'.
À noite, o sol queima por aqui.
Arde, mas queimar é preciso.
Fique bem sujo, venha se limpar aqui.
Olha, você nunca vê o que está bem na frente do seu nariz.
Você nem gasta a compreensão.
Sabe de uma coisa? Eu já acertei tudo para você.
Olha aqui...
Só veja, você vai gostar, não desvie.
Algo me diz que viver é bem mais que esquecer.

Enquanto isso

2009-06-30T03:06:00.009-03:00

Foto de Goran Milivojevi

No seu país, da sua língua, eu me perdi.
Ela já não me guiava pelas tuas pernas e aquelas costas eu já amaciara.
São tantas ruas abissais, eu não ousaria mergulhá-las.
Nem em tua cara lisa, nem no teu peito peludo. Vem e eu te faço uma trança.
Fingindo ser doloroso, eu esperava que chovesse.
Em mim, em você, por uns 2, 3, 4, 5 minutos.
São pretas e brancas as nossas listras.
São pesadas as nossas pedras, esses nossos ombros.
É o que temos de nosso.
Serpentinas e saias, pelando seu corpo.
Você lambe cada passo, pesa cada acento.
Não adianta, eu não aprendo...eu bem que tento.
Eu até juro, perjuro e, então, realizo.
É tanta falta do que eu... esqueço, você sabe.
Vem cá, me desenha as bordas, me deixa te amar.
Eu gosto do seu traço. Só dessa vez.
Me exagera.

A língua, a saliva, os dentes

2009-06-25T13:02:00.005-03:00

Foto de Luiza Padilha - http://www.flickr.com/photos/luly_fun/

- Eu não lembro o nosso último beijo.
-[...]
-[...]
- Últimos beijos não se avisam, não se pedem, são apenas beijos que de alguma forma, significam tanto e tão pouco. O seu cabelo não parecia ter destino, evitando alguma visão certa
à frente,pelo menos era o que parecia. Depois de ajeitá-lo incontáveis vezes, você desistiu. Fez aquela velha cara de abuso completamente linda e aceitou o que ele trouxesse. Aquele vento nunca nos perdoava. A sua blusa era azul e combinava com seus sapatos. O anel rodopiava entre seus dedos, mania. Você cheirava tão bem. Por esses dias, andando na praia, senti aquele aroma. Olhei ao redor, talvez você estivesse pensando em mim. As pessoas alimentam essas teorias de que se você olha no relógio e os números são iguais, alguém pensa em você naquele exato momento, coisa e tal. Talvez, você pensasse em mim e eu em você nos mesmo momentos. Talvez não. O seu pescoço guardava uma mordida da noite anterior, eu era guloso. Esperei você dormir e fotografei você na minha mente. Eu não sei, pra todas as coisas na minha vida, eu sempre tive sensações. Não digo que eu sabia que aquele seria o último. Eu lhe digo que o meu sentir vai além...
-Sabe de uma coisa...você beija com olhos, isso eu nunca vi.
-Eu sei que não.

Por todo o whisky que eu tomei

2009-06-17T23:17:00.004-03:00

De May Leao - http://www.flickr.com/photos/mayleao/

A primeira vez que eu te vi, eu pensei: "não!". Não era mais uma questão de raciocínio, eu já formava mil frases bregas e impronunciáveis, até mesmo para mim. A segunda vez que eu te vi, tentava fugir de qualquer forma. Eu tinha medo de acordar pela manhã pensando em você, mas eu nunca consegui controlar o desejo de te ver. Às vezes, o que você me falava me fazia optar sempre pelo outro caminho. Na terceira vez que te vi você estava segurando aquela vodka, eu quis parecer melhor. Pensei se meu perfume chegava em você e fui dormir pensando em como rir de você na segunda com meu jeito descolado falso e aquele sorriso idiota que é impossível não soltar quando eu estou no seu raio de visão. Queria não ter olhado fundo nos seus olhos. A quarta vez em que te vi foi como morrer um pouco. Eu era tão cheia de besteiras e achava que ficar chateada com você iria resolver as coisas. Eu digo morrer porque, vez ou outra, você me dói. Na quinta vez em que eu te vi, você tinha outra garota, e ela me parecia tão bonita...tão mais que eu algum dia possa ter me achado. Parecia ser natural para ela ser tão linda. Imediatamente, imaginei o que você falaria pra ela, numa noite, passeando pela praia. Algo como "eu te amo". Talvez soasse sincero. Doeu respirar nesse momento. Você estava mudando e eu me sentia tão só, com meus discos. Na sexta vez que eu te vi, eu ainda pensava tantas idiotices, como quando eu quis casar com você no meio do avião e como eu queria ter escrito aquela música pra você. Você me parecia tão abatido, mas eu não me sentia mais a vontade para perguntar. Na sétima vez em que te vi, eu não soube o que fazer...então lembrei que era sempre assim. Perguntei pela sua namorada e você deu de ombros. Não era o que eu queria ouvir. O fato dela não mais assegurar o extravasar dos meus sentimentos me perturbou. Na oitava vez que eu te vi, quis te chamar de idiota. Eu fiz parecer que você não era nada pra mim, até imaginei vários diálogos destruindo sua auto-estima, que diga-se de passagem, é bem alta. Eu entrei pra aula de violão e quis te falar, mas eu me calei e esperei ficar cega com a sua presença. Se você tivesse ficado comigo, o atum nunca teria entrado em extinção; aquela guerra nunca teria acontecido; aquele presidente seria diferente. Eu lembro de cada beijo que eu te dei. A última vez em que te vi...você me avistou passando na rua, puxou forte pelo meu braço, segurou meus cabelos assanhando o penteado que eu demorei horas pra fazer, me beijou, e eu nem me importei com aqueles fios no meu rosto. Foi como eu tinha imaginado algumas vezes atrás. Então eu pensei que viver dói, continuei meu caminho enquanto você esperava alguma reação, e eu simplesmente achei que eu e você não nos pertencíamos mais.

*Texto inspirado na música do vanguart: the last time i saw you.
o texto não é inspirado também em nenhum ex namorado meu, antes que alguém ache isso.

Ninguém morre de amor...

2009-05-20T10:56:00.016-03:00

O título do texto foi o que minha mãe me disse no fim do meu primeiro namoro e a vida tratou de me ensinar a duras penas. Antes morresse. Dor de amor chega a ser física. Um amigo disse que a dor é psicológica e nós a colocamos onde queremos, e nesses momentos, nós queremos que doa no peito, até o que nos entala sair. Eis que não é tão fácil assim. Ela pode até ensaiar sair, mas a princípio, ela faz você se arrepender, nem que seja por algum tempo. Talvez seja um castigo por achar que pode tudo ao amar. Deve ser um castigo.
Ouvindo a conversa de algumas amigas no dia do fim do meu último namoro, uma delas falou algo que me fez pensar bastante. Ela disse que tinha grande carinho pelo ex e ele por ela e que ao acabarem, eles ainda se amavam, mas apenas não se queriam mais. Eu acho essa minha amiga tão forte e apesar dela não ser propriamente minha amiga íntima, é alguém por quem eu tenho carinho. Ela me faz ter vergonha de falar mal do amor. Só quem sabe dizer adeus ao bendito, mesmo que seja difícil, na hora certa, e está aberto a dizer um "Olá" quando ele resolve voltar, entende o que é isso de verdade, sente e percebe o que é amar. A verdade, por mais piegas e tediosa que seja, é que nós aprendemos com tudo. Eu, rumo aos meus vinte anos, carrego dois ex namoros na minha memória afetiva.
Da primeira vez, eu achei que fosse morrer, com toda certeza. Inclusive, parecia que eu iria morrer, por isso a frase da minha mãe. Eu me esgoelei na madrugada, perturbei amigos, estourei a conta de telefone, tudo em busca de conforto. Tudo porque eu não sabia dizer adeus ao amor. Dizem que o primeiro amor a gente nunca esquece e eu tenho vários motivos pra nunca esquecer o meu. Ele foi meu céu e meu inferno. Me fez amar e me sentir amada. Me deu o primeiro prazer de palavras lindas e todas as outras coisas lindas que o sentimento traz. Tudo bem que depois me deu bastante dor de cabeça, me ensinou a não abrir a boca para quem diz ser seu amigo e me ajudou a entender que num ex namoro, menos é mais. Um ano depois de muitos acontecimentos e desentendimentos nunca resolvidos, esse relacionamento veio me mostrar que tudo passa, de verdade, e um dia, a gente quer, com mais verdade ainda, que pare de doer. Eu, amargurada, achando que a partir daí, seria dona do meu coração, caí novamente nessa conversa de amor. Eu me apaixonei de novo e, de certa forma, pude ver que há recomeço em tudo. No meu segundo namoro, eu aprendi que eu não posso nunca ter medo de ficar só. Aprendi que namoro é paciência, mas é tão bom olhar pro outro com carinho, sem que ele esteja olhando, apenas para contemplar. Aprendi que amor é só uma palavra, e mesmo que ela nunca tenha sido falada, não quer dizer que ela não tenha sido sentida. Esse é o importante, certo? sentir as coisas. A prendi que é preciso reconhecer o fim, que tudo resume-se ao gostar e a sua insustentável leveza foi demais pra mim. Aprendi que eu estou pronta para um amor lindo e já nem me importo que ele venha a terminar. Aprendi que tudo o que eu faço é na vontade de ter um amor de verdade, pois é, daqueles recíprocos. Pra ser bem sincera, com esse segundo, ainda estou aprendendo.
Sabe, foram namoros curtos, e por algum tempo, vão me fazer querer ficar só, pela problemática vir-a-ser, mas eu espero que eu não consiga. Semana passada, li numa coluna uma citação de Neruda: "Para que nada nos separe, que nada nos una" Ahhh...mas o melhor de tudo é ficar unidinho, mesmo que acabe, mesmo que mude.

A espuma.

2009-04-17T21:01:00.004-03:00

Era noite e era frio, não era apenas a minha doença que me torturava. O clima único para os habitantes da cidade os torturava por si só. Sabe que se você sente muita dor, chega um momento em que é tudo dor. É como cortar a perna para aliviar uma dor de cabeça. Tudo uma dor só. Eu já nao sabia se era o clima ou se era eu. Não me importava mais se a sua cadeira estava vazia ou se o café estava quente. Tudo uma dor só. Mas quanta culpa idiota, você se permitindo sentir esse vazio que te dou, essa lambuzada amarga de fel. Você gosta. Não gostasse vinha aqui e me estapeava a cara. Eu gostaria. És cavalheiro, isso te dá um cheiro particular. Nada animal, pura colônia de macho exemplar. Música calma e alguém de voz rouca de quem nao consigo recordar, você nao troca de canal...eu espero e meu corpo já atravessa a cama, o pescoço caído pela beira do móvel praticamente te implora que me use, mas eu estou sempre aqui. Você deixa para mais tarde. Tomou chuva lá fora, a camisa te cola o corpo, eu arranco com os dentes, então eu percebo que são minhas mãos apenas, eu não ouso. Apenas me ocorre a dúvida de quem despreza quem. Você é puro defeito, e isso, só eu vejo. Você é puro encantamento e eu, ao som da mesma música por 4 horas, tomo um banho para me livrar do teu cheiro que insiste em não me largar. Somos apenas nós dois, perdidos, nessa noite suja. Então me sujas, com nossas "mentiras adocicadas", para eu me lavar, e assim por diante...

Diga uma cor...

2009-03-30T22:33:00.006-03:00

[LEIA OUVINDO A MÚSICA DO VÍDEO ABAIXO]

-Eu quero que você me diga: O que é amor? O que é amar? Você sabe?

-Eu acredito que o sentimento é sempre certo, sempre.

-Mas como? Como saber que ele é o que se acha?

-Eu mudo tanto de idéia, o tempo todo. Se você achar, é porque ele é.

-Não é tão simples assim. Eu já mudei antes, você nao veio comigo, ou talvez tenha vindo. Existe um pouco de você em mim, um pedaço podre, um pedaço doce. Um meio inteiro que eu nao gosto quando provo. Eu tenho medo e, às vezes, eu nao quero mais ter você. Eu fico pensando que amanhã você acorda e nao quer mais isso. Eu não suportaria. Todos os dias eu acabo e volto, sem você suspeitar. Todos os dias eu abro mão de você.

-Absurdo isso, você sabe! Abrir mão de mim pelos 50% de chance do que existe em mim acabar.

-Não é um absurdo! Eu costumo sofrer, sou eu. Eu acho que é meu jeito de nao voar. Meu jeito disso nao ser amor. Meu jeito. OK, é um absurdo.

- Teu jeito é injusto com a gente.

-Meu jeito me faz perder você em mim a cada dia. O "você" dentro de mim me dói.

-É o que você quer? criar um novo "eu" que te faz mal, me tendo aqui, ao teu lado?

-Não, eu nao quero. Eu não me encontro apaixonada por alguém. Eu preciso disso, mas eu me sinto idiota falando algo idiota como "eu te amo".

-Meu bem, eu estou aqui. Eu gostaria que vc me visse. Eu gostaria que você me sentisse. Me veja, eu não sou uma criação sua. Me aceite.

- É que eu percebo que pensar em nao dizer já é pensar e é só um jeito de você não saber, porque eu não quero que você diga. Eu não quero que você minta e isso vire uma mentira. É o que a gente faz, nao é? Quando acaba, a gente finge que nunca existiu.

-Não coloque nomes, se não quiser.

O meu coração doeu, eu achei que fosse morrer, mas dores no peito nao se relacionam ao coração, não fisicamente. A minha dor era diferente. Era...era uma resposta. Uma resposta pro que ele disse segundos depois...

-É que você fica linda nua, mas seus olhos negros brilhando nessa meia luz me engolem o mundo. Se isso for amar...

Um dia isso acaba, mas palavras certas em momentos certos são o tipo de coisa que fazem dos sentimentos certezas nas dúvidas. Eu precisava entender...mais que isso, eu queria.

Interlúdio.

2009-03-15T13:30:00.006-03:00

Há coisas que não se explicam, saiba que eu tenho medo delas. Eu não quero ser assim, nunca quis. Eu poderia usar aquelas frases do tipo: "se você soubesse...", mas na verdade, se você soubesse a quantidade de absurdos que eu penso. Se...Eu guardo as coisas em mim e eu alimento qualquer tipo de coisa ruim. Eu sou um jardim de improdutividade. Nunca vou achar que elogios são verdadeiros e, mesmo que eu queira que sejam por alguns segundos, vai sempre soar como se fossem para outra pessoa. Eu estaria ao lado, ouvindo...se você soubesse. Eu preciso te falar que eu nao sei lidar com certas situações e dizem que isso me qualifica como humana, acontece que meus olhos me traem. Eles são uma ponte direta com meu coração. Essa respiração me toma qualquer fluxo de normalidade e eu fico assim...com isso, chamado amor. Essa coisa que toma as melhores partes de mim. Eu nao sei fingir e tudo me traz. Eu vou.
Dizem que amor dura certo tempo, coisa e tal. Dizem que amor muda uma vida. Eu nao sei...eu tenho mania de dizer, se as coisas acabam, que elas nao foram verdadeiras e eu preciso parar com isso. Eu preciso aceitar melhor os fins, nao só nos textos. Eu sinto saudade das coisas, mas eu nunca sei o momento exato em que elas deixaram de ser. O momento exato em que a minha vida mudou. Ela já mudou tanto e eu sou tão jovem, mas em inglês, essas palavras soam mais bonitas. Eu queria ser mais segura e aceitar o que for para ser aceito nos momentos certos e viver normalmente. Eu gostaria de uma perfeita simetria. Sabe que as conveniências sempre me assustaram e mesmo que eu minta para mim, eu sempre reconheço essa verdade. Eu só queria poder dizer, nessas linhas, esse meu sentimento que dias como esse causam em mim. Eu esqueço e lembro...esqueço e lembro...esqueço...lembro. Se apenas você soubesse...

o que eu acho que sinto. O que eu tenho certeza. Diga que quer saber. Queira saber.

Os outros.

2009-02-02T22:17:00.002-03:00

- Baby, fecha a cortina. Eu cansei deles.

-Eu fecho.

Agora vem...

2009-01-29T13:49:00.005-03:00

Era apenas aquela mão que te descia o controle. Sobe e passeia nas esquinas escuras que eu não permiti. Eu não falei nada, nem que sim, nem que não. Você sabe que eu não resisto. O meu rosto ia esquentando, e parecia ser a última coisa a acompanhar essa leva. Sussurra alguma coisa ao meu ouvido, beija a minha boxexa, e se alguém nos vê? Não importa, agora. Segura meu tronco e me puxa devagar, expira na minha boca o hálito quente, lambe o lábio dormente e faminto. Sabe que ele te come. Já chega. Já chega? nao...no meio do beijo eu pensava como era absurdo alguém conseguir pensar em mais alguma coisa além do movimento daquela língua e se eu fazia aquilo bem. Eu não perguntaria, talvez fosse tão bom pra você quanto era pra mim. E se vira a cabeça de um lado, te beijo o pescoço e subo até a orelha...mordo. Faz um nó com as minhas pernas e divide esse suor, eu arrisco te dizer que é até doce; se você não prova, eu não perderei meu tempo com o suco quando eu tenho a carne. Sobe esse banco e pesa em mim. Movimenta e exercita esses músculos nesse reflexo, permanece hermético, suspira, linger. Que cheiro bom você tem, e que coração grande, chega a doer o bater do teu junto ao meu. Sabe que eu fico com vergonha desses momentos, mas é bonito se eu te olho e te sinto como o prazer do prazer que é ter você.

foto: http://www.flickr.com/liviavasconcelos/

Me and You are we

2009-01-26T15:51:00.007-03:00

Eu imaginava mil coisas que podem dar errado para cada nenhuma que poderia dar certo. Sabe como é, a carência me leva a achar que morrendo, eu jogaria dor nos outros. Não dá pra viver e morrer ao mesmo tempo e é tanto desperdício morrer podendo viver a ouvir essa música do cara dos olhos claros. Essa que me faz ter vontade de querer. Olha só, quanta beleza que você tinha, aquela voz no meu ouvido dizendo aquelas coisas que te arrepiam, mas eu sou idiota e tenho vergonha. Lambida de orelha em praça pública. para. Eu gosto de ver essa cara no seu rosto vermelho. Eu nunca mais a vi em rosto nenhum de corpo certo. Eu pensei em tantas coisas, ninguém pode imaginar. Eu gritei e escorri tanta coisa de mim, ninguém pode imaginar. Eu ando vivendo mesmo, encarando outras vezes traços meus, que me perseguem e me forçam a ser isso. Essa coisa que sente, e eu digo mais, não quero mais que você exista e quero sim que você diga sempre, mesmo que não fale. Escuta, eu quero que você diga o que eu quero ouvir e quero que você diga o que quer dizer. Uma perfeita simetria onde, depois, essas coisas não terminem e a minha certeza bata na minha cara lavada. Eu acordo descabelada. Eu sinto cheiro de cada dia, eu gosto de ser assim. Eu gosto de ser quando eu estou assim. Eu só não consigo acreditar, acredita em mim? Eu só quero me poupar, mas escuta... eu sou diferente.

Foto por mim: http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/

Cartas a você

2008-12-14T16:11:00.006-03:00

Maceió, 14 de Dezembro de 2008

Querido Você,

diferente das outras vezes, resolvi te mostrar as linhas destinadas a ti. Eu gasto muito mais tempo tentando começar as coisas do que de fato, desenvolvendo-as. Acho que quando se começa, vai mais fácil, não? Você não anda respondendo meus chamados, por onde andas? Algumas vezes me abate uma tristeza por só conseguir escrever cartas, as narrações não me vem muito à mente. Acho mesmo que temos fases, mas me alcança o medo de ser uma fase permanente. Minhas pretenções literárias não poderão se resumir à cartas. Quem as lê tirando eu, não? Cartas servem para nos remeter ao passado, quando estamos muito avançados. Causam certa dor de ter uma saudade do que já não se é. Terça eu li algumas cartas nossas. Sempre, sempre as leio. Mas antes, espero esquecer de alguns detalhes, para me surpreender, sabe? Hoje eu peguei um ônibus e pra passar o tempo da viagem, eu me imaginei conversando com os estranhos. Eles me parecem interessantes. Vi uma criança perto de mim e seus pés estavam sujos de areia. Era o ônibus vindo da praia e, sabe de uma coisa, crianças são as únicas criaturas a quem tolero o cheiro de protetor solar. Acho particular esse cheiro nos pequenos. Uma delas estava a dormir e me deu até vontade de ter filhos quando eu vi aqueles olhos pequenos fechados e aquela boca miúda, mas são apenas vontades que passam e voltam no outro dia. Acho que filhos, mais que de sexo, deveriam ser feitos de amor, e eu não consigo acreditar em amor que dure; talvez seja por isso que eu não tenho tanta vontade de ter filhos quanto deveria. Esse tipo de coisa faz arrepender quando se está velho e sem ter de que se orgulhar ou reclamar. É triste achar que as pessoas tem filhos para não ficarem sozinhas. Mas não são todos, só alguns.

Como vai a sua mãe, teus irmãos e a operação da tua tia? lembro que tinha ficado pro mês passado, mas não me dá notícias tem tanto tempo. Talvez eu me mude e semana passada eu até fiz umas malas, numa daquelas vontades de sumir como fogem os pais que vão comprar cigarro, mas eu nem fumo. Queria ir embora e ficar até longe dos amigos e não avisar de mim never more; seria como se eu tivesse morrido. Daí eu nasceria em outro lugar e eu seria meu Deus. Seria tudo tão diferente, mas eu fiquei. Tá tudo igual, mas eu tô aguentando. Eu ando cansada e aquela foto que eu mandei da última vez eu pareço cansada de verdade, não é? Como diz o cara de barba: quando acho que estou quase chegando, tenho que dobrar mais uma esquina. Ando mesmo de saco cheio de esquinas. Tava aqui pensando e eu começei a escrever essa carta tem umas 3 horas, eu faço mil coisas ao mesmo tempo, você sabe, enfim...hoje no almoço, percebi que ano novo tem gosto de uva passa. Ei, talvez eu coloque em prática meus planos que eu disse antes. Tenho que ir, porque ninguém gosta de cartas enormes, é bom saber a hora de parar. Eu vou continuar escrevendo, responde logo, porque talvez eu me mude e quando a gente demora muito a perceber os outros, a gente se magoa e nunca é a mesma coisa. Mesmo que eu mude, não esqueça que eu não quero que você esqueça, e se for seguro, te mando algo lá do fim do mundo.

Com carinho grande de quem se perde.

Lívia.

meu.

2008-12-09T23:04:00.017-03:00

Olha, o que acontece é que às vezes eu tenho saudade. Eu fiquei pensando ontem em como eu queria que você me conhecesse, mas ninguém me conhece, sabe? Acho que eu prefiro manter segredo. Anda tudo tão frio, não se trata nem do morno. A temperatura pré-aquecida anda me causando sensações indesejadas. Falando desse jeito parece até que eu sou meio louca, mas talvez eu seja ou esteja ficando. A gente morre a cada dia, né? Tem gente que nasce morta, morre no meio do caminho, mas eu não quero falar sobre isso. Queria ser mais específica. Dia desses eu tomei um susto que me fez lembrar que aquela sensação de medo e alívio ainda existe. Sabe quando você abraça uma pessoa e isso dói? Porque parece que se você soltar e dexar ela se afastar dois centímetros, ela vai acabar se afastando 5 e mais 10, até que você nem consegue mais vê-la? E quando você não consegue mais vê-la, parece que o amor acaba, cada segundo longe é um segundo sem o amor, é desperdício. Eu não sei porque eu comecei a falar de amor, deve ser por causa do filme que eu vi hoje a tarde. Eu fico abaladíssima com os filmes logo depois que os assisto; dia desses eu quis até me mudar pra um. Eu gosto de pensar que eu escrevo como se você não soubesse disso. Acima de todas as coisas agora eu fico pensando no fim de ano, porque eu adoro fim de ano. Aquelas festas com um monte de gente e roupa nova e bebida e comida.Parece que no fim de ano todo mundo é feliz, mas eu não sei porque, eu fico triste. Negócio mais chato fim de ano. O que eu mais gosto em você é sentir essa dor e saber que me olharás igual e certamente entendes o porque de eu querer morrer às vezes sem motivo aparente. Gosto também de saber que você vai entender o que de fato foi verdade em tudo o que eu escrevi. Queria só lembrar que eu não gosto de mentiras sinceras, nunca as entendi bem e devo dizer que se eu morrer amanhã, indo à praia, pensei em coisas novas pro ano novo. Se nada disso acontecer, pensei em realizá-las, mas isso vai ser trabalhoso. cumprir minhas promessas. Amanhã eu começo a pensar num jeito de você viver mais. Sabe de uma coisa? Eu gosto de ver filme velho sozinha. Talvez, realmente, isso esteja me afetando além do momento seguinte. Sabe, eu tive um gato uma vez...

Isso é uma música

2008-11-06T20:26:00.012-03:00

Trilha(1)

De vez em quando aqueles lapsos acontecem mesmo e gente que tem coração batendo no peito faz a conexão muito perigosa entre músculo que pulsa e sente, e massa que faz pensar. Daquele momento em diante, eu juro que nem me importava mais. Já fazia a seleção naturalmente, entre os idiotas de festa e os ex.

-O que eu gosto na gente é não precisar começar uma conversa idiota com papo idiota. Nós vamos logo pra idiotice que interessa.

-Que lindo isso!

-hahahahaha

Eu deitada no colo dele, agora sentava no sofá e colocava o cotovelo apoiado nas coxas e pressionava um dos meus olhos com a mão direita. Eu gostava disso.

- O que foi? tá pensando em que?

-Em como eu acho você doida mesmo. Louca de pedra. E em como a gente viveu tanta coisa.

-Ihhh...

-Eu não tô querendo ter nenhum discussão de relação com você, relaxe. Mas eu te conheço hoje como a mim mesmo, eu sei exatamente aonde você vai complicar as coisas. Meio suicida, né?

-Esse momento ex casal? ahaha acho muito. Inclusive eu fico sim pensando, não acho que você me conheça tanto assim, até porque eu mudei tanto, você mudou tanto.

- Mesmo assim, as tuas mudanças são previsíveis pra mim e eu não acho que isso seja uma coisa ruim. Acho a coisa mais linda da amizade, quando você sabe , ou pelo menos acha que sabe tudo.

- Eu acho perigoso. Saber tudo é perigoso, ser amigo é perigoso.

- Ih, eu vou voltar a falar de coisas idiotas pra complementar conversas, faculdade e namorados, então...

- Não...vamos falar mal de você, então...muito melhor ahaha

- Isso é injusto, nós passamos metade dos nossos anos juntos falando mal de mim.

- E porque você acha que eu fiquei tanto tempo com você? Você é o meu boato confirmado preferido. Eu sempre inventei todos difamadores.ahaha

- Acontece que um boato confirmado deixa de ser boato.

- Só se eu quiser. No meu mundo, os boatos são sempre boatos, mesmo os confirmados.

- Me conta...

-Contar o que?

- Porque tantas coisas ruins com a gente?

- Ah, eu não sei, você sabe como eu sou. Você sempre foi tão tudo e eu sempre a metade das coisas. Eu não queria ser metade, eu queria ser tudo. Mas a minha visão de amor sempre foi errada. Eu ficava querendo que você fosse minha música preferida, mas às vezes você era meu sertanejo. Eu odiava isso. Não conseguir criar um você pra mim, e quando a gente se separava, eu ficava esperando que você fosse minha canção preferida de novo, e você até conseguia por uns tempos, mas você sabe como eu sou. Eu vicio numa música e depois eu não aguento mais ouvi-la.

- Eu odiava quando você sumia

- E eu odiava estar ao seu lado às vezes. Precisava de uma música nova. Mas eu tinha saudades, passado um tempo, a música velha preferida me doía o coração e eu voltava.

- Eu passei o nosso tempo todo juntos querendo ser razão.

- E você nunca conseguiria, nem eu era razão, eu sempre voltava. É que também teve uma época em que eu te via menos como amor, você ainda era o meu amor, aquilo com sexo, sabe? momentos em que você era só o sexo, eu me sentia confusa às vezes.

- Complicada você. Eu não vou mentir que eu adorava isso, continuo adorando, mas o nosso nós agora é um nós diferente. Eu sei que você precisa do mundo.

- Eu adorava andar de ônibus à noite com um fone no ouvido, escutando uma música que falasse de amor e alternasse ritmos tristes aos alegres sem meus óculos, olhando as lâmpadas que minha retina podre transformava em grandes bolas de fogo. É sério, é tão lindo. Eu me sentia num filme, mas normalmente as músicas são curtas, né?...

Ele ficou me olhando e eu fiquei pensando. Nós nunca seríamos o meu filme preferido, com minhas bolas de fogo ao som de uma música que eu estava viciada. Era tão injusto com ele. Já estávamos diferentes, mas as nossas mudanças nos levavam um ao outro. Eu sentia. Isso era tão injusto comigo.

Foto por mim:http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/

. A mesma palavra .

2008-10-19T16:41:00.006-03:00

O produto da chuva ontem veio me dizer umas coisas. Ela falava em línguas que eu não conhecia, pelo menos não até ontem. Eu ouvi do peito de alguns que eram apenas sonhos, mas eu acho que o sonho por si só já se basta, como paixões que dão certo. Voltando às gotas de chuva, cada gota que caía, me falava uma verdade e no fim da chuva, eu me despia de mim, quase sem querer. Cheia de verdades que agora eram minhas e mentiras completamente prontas para desmenti-las. Eu ficava esperta ao meu redor e já me dizia para continuar me despindo, me vestindo, sonhando e me molhando...Imaginava agora se caísse uma tempestade, do que eu seria capaz...

Isso já me bastava, assim como ser criança.

Foto por mim:http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/

O outono é aqui .

2008-09-30T21:22:00.004-03:00

- Você não se importa com tantos sonhos impossíveis?

- Você não se importa de ser tão amarga?

- Eu perguntei primeiro!

-Isso não é um jogo.

-Você sempre foge.

-Assim como você. A diferença é que eu sonho, e não, não me importo com impossibilidades.

- Eu me importo.

- Eu sei, você se importa com tudo.

- Isso não é verdade. Eu não me importo com você.

-Você é quem pensa.

-Eu acho que você acha demais

-Vê?

-Eu só queria saber porque diabos isso significa tanto pra você

- É por isso que eu não me importo com o fato de sonhar impossibilidades.

Lado a lado, o ar sujo da cidade percorreu o interior dos dois corpos distintos. E se libertou.

foto por mim: http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/

FrenéticaS

2008-09-23T23:35:00.004-03:00

Lado a lado em cada cavidade, o coração resolvia que passear agora era sua nova onda, uma dessas de sangue, pelo sistema cheio de nervos, resolveu que assim iria passear e, sem mais, me para pelo pescoço, antes que pela boca.

Antes que eu pudesse assimilar, eu só ouvia o tun-tun me impedindo de falar. Um puro egoísmo onde eu sentia o meu, só o meu total despudor diante daquele novo. Daí em diante, me veio o medo, característico, de quem teme nunca mais voltar ao normal.

Quando eu me dei conta, o coração me invadia a traquéia sempre que podia; aliás, minto, ele se atrevia dessa forma quando um ser de patas duplas e ereto passava no mínimo a um raio de alguns metros. Eu sentia sempre o cheiro. Eu já não era a mesma.

Mas isso não ficaria assim de jeito nenhum...pela décima invasão coracional, eu resolvi vingar-me; o ser que me causa isso também precisa sentir todas essas pertinentes intervenções, eu sentei e planejei.

foto por mim : http://flickr.com/liviavasconcelos

. Amar, verbo intransitivo .

2008-09-11T05:24:00.002-03:00

Ouvindo só mais uma música depressiva, num estado não muito agradável, eu pensei no caminho pra casa sobre todas as coisas que se pode sentir de uma vez. Assim, somos, então, essa bolha cheia de sentimentos, tão frágeis e tão cheias, outras nem tanto. Tirando tudo isso por mim, eu hoje, essa pesoa tão mais livre de besteiras que me afligiam antes, tenho medo de que as besteiras apenas nos abandonem para voltarem renomeadas. Existe coisa mais complicada que relacionamentos?
Eu não me refiro apenas à "homem e mulher", refiro-me a todos os tipos. Até mesmo do relacionamento que temos com nós mesmos. Já se pegou com aquelas dores que ninguém vai entender a não ser você naquele exato momento? Elas sempre voltam, eu sei, ou melhor, você sabe. O que eu digo é que esses momentos são impossíveis de se descrever e só eu sei as esquinas que atravessei, já diz a música.
O que eu venho tentando falar é de todas essas coisas que chegam sem pedir licença, nos arrasam tudo por dentro e nos tiram o sono; eu me pergunto se tem como evitar que elas entrem, mas a resposta que vem à minha cabeça é que as coisas simplesmente são assim. Talvez se eu lembrasse dos meus sonhos durante a "noite"; talvez eu soubesse o que me aflige hoje; talvez eu não queira dizer nem em voz alta, muito menos em comic sans negrito, e nem mesmo sentir.
O que sobra desse liquidificador de mim geralmente são coisas ruins e eu continuo com aquela abominável mania de não conseguir olhar nos olhos dos outros; mas eu respiro, os radicais livres rasgam uma nova ruga de 1 segundo a mais de vida bem no meio da testa e eu repito, na voz alta do meu pensamento, com a esperança que ninguém ouça:

Amar, verbo intransitivo!

...nunca fui muito boa em portugês, vai entender!

foto por mim: http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/2838502343/

O alvo e a seta

2008-08-21T22:05:00.009-03:00

De todos os livros que eu li e que me fizeram ler, nenhum me preparou para aquele momento. Estranho que ela falava e eu estava aqui, nessa poltrona, pensando essas coisas. Por esse tempo eu já perdia meu senso de sobrevivência, o do ridículo me abandonara no primeiro gole de vodka, quando aquela frase foi pronunciada. Aquela que resume todos os problemas em uma relação. Uma discussão. Não, não era nenhuma briga, era só um jeito que o seu parceiro encontra de jogar em cima de você o que o atormenta. Eu que sempre corri de conversas, odeio médicos homeopátas e evito terapia, coisa mais descabida ter que pagar a um desconhecido pra que ele te ajude a resolver sua vida. Onde foram parar os amigos? Eles costumavam fazer isso de graça, mas depois que te jogam no ringue, o patrocínio é fundamental, outros chamam isso de trabalho e eu levava um soco atrás do outro, mas eu estava crescido; já nem tinha medo de sangue, mas aquela conversa...

A porta da sala bateu com o vento. Agosto trazia chuva, quem dera agosto fosse agosto só pelo nome, agosto sem agosto. Ele parecia nervoso com a minha proposta e se irritava com o meu cinismo, mas eu não conseguia evitar, era maior que eu. E o pior é que eu gostava do meu poder naquele desespero todo. Ele não aguentou e acendeu um cigarro, ficou trocando ele entre os dedos, tragando aquele câncer de pulmão, pra disfarçar as gotas de suor que escorriam pela nuca em pleno 12º. Algumas vezes esse nosso jogo me irritava. Às vezes era ele, às vezes era eu. Enquanto ele falava, eu olhei pro quadro preferido dele na parede e imaginei 347 formas diferentes de destruí-lo...aquilo me fez um bem!

De cima, olhei-o ainda sentado na poltrona, joguei o resto de licor no tapete novo e deixei o quarto com o casaco pendurado em um dos ombros...o mais cínica que eu pude ser.

Foto de: http://flickr.com/liviavasconcelos

Bossa nova

2008-08-18T23:19:00.009-03:00

No 96º passo, uma folha caiu no meio do caminho, ao lado dos pés, ainda vermelha; a cabeça foi acompanhando o movimento da percepção do objeto até a onomatopéia suave do encontrar o chão. Era o outono, deixando marcas desde já.
Eu fui olhar o horóscopo. Deveria haver algo a mais para se saber, talvez os astros dissessem; virgem, câncer, sargitário, libra...nascestes em que mês? Eu não lembro, sabe? Recorri à memória, fui tentar achar traços. Se é de casa, se é de rua, se vende a mãe... Cheguei à conclusão que esperava. Não és nada, pois és tu e tu só não se parece com ninguém. Mas aquela paixão me foi embora no quinto dia, sem nem uma carta.
Eu relevei, afinal, foi no sexto que eu tive uma vontade de mudar; no sétimo, mudei e, pelo fim da semana, meus olhos de gato já procuravam aquele cheiro novo, de leite no prato, de amor novo. Eu ia me acostumando com esses rompantes. Eu te amava e já não te amava mais, tu eras tu e já não eras mais. Os corpos foram vários, o teu no meio do tapete nu de peitos e umbigos, mas eu te reconheceria no meio do Japão.
Um sol que nasce e uma brisa que arrepia dentro da orelha. Não tinha nada de brisa, aquilo tinha outro nome e eu quase tardo. Nesse tardo, uma estrela saltou de minha boca, por volta das cinco horas da tarde; por volta das cinco, ela foi pro céu e eu... deixei.

*foto de http://flickr.com/liviavasconcelos

Do mesmo jeito.

2008-08-11T17:33:00.003-03:00

Insuspeitadamente. Ela me perguntou algumas vezes o que eu tinha com aquilo. Calei-me. A ponta do cigarro quase me queimando a mão, virei o rosto e disse apenas o que queria ouvir. Mesmo que cada palavra fosse me cortando uma corda vocal, ao fim da frase eu já não conseguia falar, era melhor assim. Ouvir o que eu não queria dizer naquele tom de voz, oras, já me bastava. Eu ficava imaginando dias e noites, principalmente quando ia pra cama, ela vindo e a conversa se desenrolando. Era tão mais fácil. Horrível quando a boca do outro fala sem a sua permissão. Eu arquitetei cada palavra. Ela diria casa coisa do jeito que eu imaginei e eu responderia do jeito que eu também tinha imaginado. Mas ela veio com um por que que eu não estava contando. Eu sou o tipo de pessoa que não sabe lidar muito bem com imprevistos, ela veio com um por que. Eu acho que eu inventei alguma coisa, sabe lá o que eu disse. Eu já nem me ouvia. Sei que isso desabou todo o resto e eu fiquei esperando os comerciais. O que veio foi uma vontade acelerada de ser julieta, de ser história, de ser mentira, de ser verdade. Enfim, eu queria mesmo era ter uma borracha. Se era ela, se era eu, se era ele se eu era ela. O sonho nem tem mais fim. A música ainda toca ee u ainda me desespero.
Eu estava com uma impressão de que precisaria doer, doer muito e doer tudo. Sangrar, até não se sentir mais nada. Doer até você querer morrer. Só aí, eu poderia mudar de nome, mudar de cor. Eu ainda.

Empurre!

2008-08-05T01:33:00.004-03:00

Ai!
Começava uma onomatopéia assim, pra expressar exatamente o que ela quer dizer, afinal, um "Ai" é um "Ai" e ninguém pode negar! Nada de conhecimentos psicológicos, eram muito fracos, por sinal. Eles ficavam à mingua quando sem mais, não havia nenhuma sílaba para se dizer nem de si. Desespera quando alguém precisa ouvir e você pode apenas calar-se, mas só as coisas da vida podem ensinar. Quem sofre mais, sabe mais, quem ama mais, sabe mais, quem vive mais, vive! Isso é o que importa. De todas essas viagens para dentro e fora de si, algumas delas perdidas pelo caminho, havia algo que incomodava, sabe? Algo assim...como eu posso dizer; Algo que te é. Não se controla. Nada de comandos, plays, stops, resets. Ihhh, pode-se dizer a si mesma quais são os controles, mas o espaço entre o pôr do sol e o nascer da lua causa estragos. Mas quando coisas que andam te controlando começam a mudar de lugar de um lado de dentro, como se muda uma cadeira de lugar, ou mesa, isso te agonia. Te causa horror. Você ainda não sabe, mas a sensação de expulsão não é um mal-estar. Comer um peixe estragado não é um amor que não te dá certo. Assim, você coloca o dedo na garganta e como uma bulimia anunciada, você quer colocar aquilo para fora de si. Te incomoda. Sabe o que você faz? Você sente. Sinta,não há nada melhor que sentir. Viva, a vida expulsa isso de você. Como um vômito, com estragos maiores, mas com um alívio parecido, porém, melhor, não esqueço da descarga, deixo tudo o que não for passar!

Foto do meu flickr: http://flickr.com/liviavasconcelos

Idiotas!

2008-07-27T23:24:00.002-03:00

Sabe?...egoísmo, mas era assim, com as pessoas erradas. Como num bar que vc recebe a cerveja errada. Mas a diferença é que pra trocar é bem mais difícil. Saber se a música é boa ou não, o livro é bom ou não, a pessoa é boa ou ruim. Se importar com coisas que para você não são para os outros. O que acontece é que num mundo grande, o egoísmo é visto muito errado. É uma coisa ruim. Ela sabia, não? Egoísta...sabia ela desde sempre o que significava aquilo. Ensinam-te a ter culpa. É feio. Oras, eu sou caridosa, eu tenho mesmo é compaixão. Comigo. Uuuufa...mais um que vai pro lixo sem nem ter terminado de ler o rótulo da embalagem. Não se trata apenas disso. Trata-se apenas de querer viver num mundo simples, onde todos se importam com os outros, mas acima de tudo, consigo. E nessa merdinha de mundo, um dia, você se depara com alguém que entende egoísmo erroneamente. Uiii, cuidado. Eles são os piores dos idiotas. Seja egoísta com as pessoas certas. Não te digo para avaliar quem é contigo. Não falo de valores. Digo-te apenas: Ama-te primeiro, queira o de melhor pra você. Eles são egoístas de outro jeito. Eles são...

Próximo!

[Desabafo...eu escrevi isso bêbada...deve-se então ao fato da minha liberdade de palavras. Fome...tchau!]

Um todo num tudo

2008-07-26T01:45:00.000-03:00

No sonho, ele falava e eu lembro de uma boca de se beijar movendo-se, formando vogais, sílabas, palavras, monólogos intermináveis, os quais não me lembro uma palavra. Era como uma ressaca sem dor de cabeça, eu não lembrava de nada. O vento no cabelo, a boca rosada, o sexo pulsante me interessavam mais. Ah, mas se ele soubesse que eu não estava nem um pouco interessada na fome da África, eu sabia que ia direto pro inferno pensando desse jeito, mas eu não me preocupava com nada mais que não fosse o agora, andava até com frio nesse julho, e isso me dizia pra desejar. Era interessante me perder em tanto egoísmo, fazendo cara de paisagem. Mas veja bem, eu dava o que ele queria, ou pelo menos o que ele achava que fosse. No fim de tudo, ele me perguntou o que eu achava...eu respondi: -Eu ando achando só o que me interessa.
Um vento abriu a janela. Que calor esse agosto!

Foto por mim no : http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/2614739165/
numsei

1+1= 1

2008-07-23T01:43:00.006-03:00

Ai que te levanta o cabelo. Assim, centímetros calculados. Uma mão só segurando a penca de cabelos. Cheiro bom. Quentura no pescoço que te desce o corpo e te entorta alma. Entorta, mas não quebra. Ihh, bem que te tentam, mas, mas, mas...deixa pra depois.

boca, distância, medo, coragem, vontade, reta, dentes, saliva, língua, língua, saliva, dentes, reta, vontade, coragem, medo, distância, boca.

Boca, mão, braço, perna, tronco, pés...Beijo. Dois. Um.

Álgebra seria mais fácil, mas não seria tão bom.

Sem mais.

2008-07-17T16:30:00.002-03:00

Um mantra.
Pela cabeça.
Dia e noite.
Um mantra.

Os pés frios mas a cabeça quente, a lágrima descia queimando, deixando cicatriz. Se quer um lenço? Na verdade ela quer mesmo é saber onde foi que resposta se perdeu e onde a sanidade abandonou o barco. Debaixo das cobertas, num universo paralelo, o mantra comandava a noite. Quando ele se repetia, ela tremia. Não era de frio. Serei breve. Essa noite, eu me deixo.

Então vá se perder...

2008-07-01T04:42:00.005-03:00

, OK!

Já passava das 3 da manhã e o drink virou água. Não suportava aquele desperdício. De noite, de álcool, de vida. Cansa viver num jogo, mas ela não sabia caminhar sem olhar para trás. Um sentimento desesperado de que as coisas sempre se resolveriam rondavam aquela cabeça prestes a ser degolada. Um corpo, uma alma vendida e por um preço tão injusto.
O problema acordava e virava pó, logo em seguida a própria acordava, tomava o problema como quem bebe água, comia no almoço...ia levando. Uma paixão segundo os livros que mora quase perto do coração, dessas que esquentam as noites de frio mas que são insuportáveis demais nas noites de calor. É preciso de outros ventos nessas noites. A noite fria sempre volta, o cobertor, quem sabe?, mas aprendia a conviver com isso. Com as pernas de fora, com as praias e com as meias.
E de que adianta, então, ser o cobertor ou o aquecido? Ela parou em frente ao bar. Eram copos suficientes para desligar o celular e desejar parar de pensar. Bonitinho o garçom, mas ele era ele, quando ela era ela. Não bastava. Abanou a cabeça, já no carro, acendeu o farol num rosto agora desconhecido. Ele tinha dias a mais, praticamente outra pessoa. Pensou em perguntar - Quem é você?, mas aquele sorriso de canto no rosto de passado a fez desistir. Fez que não viu o escancaro de vida à sua frente.
Foi embora.
A noite ficava perigosa para copos demais e tantos desejos.

http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos ---> Foto retirada demeu flickr

- Colunista - Do - QuartO -

2008-06-25T22:25:00.008-03:00

Nostalgia... mas de que?

Voltar a escrever? quem sabe, acho que deixei faz tempo de ser colunista, volto ao quarto para algo que ainda não sei, como quem abre a geladeira e esquece o que ia pegar. A merda desse esquecimento é que você continua com fome, ou pelo menos com gula, toma um copo d'agua e volta pro pc. Escrevendo pra não cair no esquecimento, pra Dona Lívia não tirar minha foto dali do canto, pra não virar nostalgia. Prometo tentar voltar.

"O espelho e as verdades/ O objeto das vontades// O espelho e as vontades/O objeto da verdade" O objeto - Nina Becker pro 3na massa (www.myspace.com/3namassa).

Fica essa indicação.

Ps: Volto aqui também porque recebi meu primeiro salário, a proprietária do Blog é bem displicente em relação a isso, mas é assim mesmo, vida de brasileiro é foda.

Místico

2008-06-03T19:23:00.010-03:00

O nariz, a boca, a perna, o chão. Tudo se voltava a um minuto perdido. Quando por instantes nem você se acha, ou não quer. Segura uma folha, amassa, joga...achar que quando você tiver vontade de fazer as coisas, simplesmente deve fazê-las. Sem mais. De certa forma as coisas não pareciam assim. Lapsos, momentos que nos invadem e nos contradizem. Nos coloca em teste. Fecha a janela, fecha a porta, se enfia embaixo da cama, mas as pernas ficam do lado de fora. O nariz, a boca, o braço, um passo. Um atrás do outro. O número, o artigo, tudo em frente. Um semblante se fecha, junto a ele, a visão periférica e num momento desses, ninguém pode saber o que se passa em si, o mundo fica pra trás. A respiração te falta e os dedos formigam. Aquele nervoso, aquela confusão. A velha intimidade. Uma certeza de ter achado algo em quem não está procurando. O nariz , a boca, a coxa e o querer. Uma fumaça tomando forma na mente dispersa. Pura pretensão achar que o pensamento é maior. Total despudor. Sigilo entre as quatros paredes de um corpo. A parte que lhe cabe em um sentimento ateu, e você é Deus. O nariz, a boca, o braço, a coxa...retalhos espalhados pelo chão. Uma colcha, um colchão, dois. Um sentimento ateu.

Foto por http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/2532612421/

Voltei :)

Carta ao Medo

2008-05-03T04:39:00.008-03:00

(Querido medo)...[Querido não, que eu não quero mais intimidades com esse ser...]

Medo...

Eu preciso te falar tantas coisas. Uma delas é que eu sou covarde. É isso mesmo...tem gente que eu não consigo olhar nos olhos e por vezes eu não consigo falar com palavras, mas se nem o roberto carlos conseguia, eu me perdoo nessa falha. Enfim, voltando para a nossa DR* eu te escrevo porque sinto que assim posso te explicar melhor. Eu estou muito puta com você medo. Você sabia que eu ultimamente ando MUITO OCUPADA*?? Poxa, trabalhos para a faculdade*, coisas para ler, textos para grifar, vidas para resolver e mesmo assim você resolve me chegar nas horas mais incovenientes. Eu sei, a culpa é toda minha, juro! Eu te dei um espaço maior do que você merecia tempos atrás e vc está apenas ocupando um lugar que eu te dei, mas retomando, isso faz tanto tempo. De lá pra cá o lula perdeu um dedo, as torres gêmeas viraram pó, o michael moore fez outro filme falando mal do bush (não que eu ache isso ruim, eu adoro ele! Não o bush e sim o moore), a malu mader e o tony belotto se separaram ( essa foi &%#@, não acredito mais no amor), eu cortei o cabelo e recortei mil vezes, tantas coisas aconteceram...as pessoas mudam e as prioridades na nossa vida mudam sim também e por que não?

Olha, eu estou aqui rodeando, rodeando, mas agora eu vou falar...sinto muito medo meu, desculpa o meu palavriado, mas vá pra puta que te pariu. Não existe mais lugar pra você por aqui. Não insista. Aquele feriado em que meus pais viajam, aquela saída de fim de semana, aquela viagem ao sítio, aquele novo amor...você não ouse atrapalhar mais MEUS momentos. Não atenderei mais seus telefonemas, te excluirei (E BLOQUEAREI) da minha lista de contados e vou te apagar do meu orkut(nada de scraps). Leve as suas borboletas com vc...elas são as borboletas do mal que me causam náuseas quando não deveriam.

Tivemos muitos momentos ruins, é verdade, e agora, eu quero deixá-los para trás. Até nunca mais.

Decididamente decidida,

Lívia vasconcelos.Oras!

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RemotO ControlE

2008-04-21T12:24:00.003-03:00

Olá leitores,

Quem acompanha minhas postagens percebeu que eu dei um intervalo muito grande de uma pra outra. De fato, tem mais de duas semanas que não há nada novo aqui. Eu deveria ter colocado esse aviso antes. Eu não estou num momento muito inspirador, eu diria. Até que estou, mas eu cansei de certas coisas e eu quero novo. ou melhor, "tudo novo de novo". Eu não quero me repetir nessa causa milhares e milhares de vezes. Eu voltarei a escrever aqui em breve. Espero que fiquem aguardando meu descanso...É só para aliviar a mente e voltar com todo o gás.

"A minha paixão de hoje é o que eu faço hoje"...Letras, minha paixão de hoje e de sempre!

I'll be back :)

Foto por lívia . Vasconcelos ---> http://www.flickr.com/photos/liviavasconcelos/

. O inverno é sempre iguaL .

2008-04-08T17:45:00.004-03:00

Assim, quase glacial. Ele enxugou a testa de suor e fixava a parede, como quem procura alguma sujeira. Olhos de peixe, olhos de peixe na rede. Em cima da mesa, o copo de vinho enfeitava-se gota a gota, sem cor. Ele agora o fitava. O silêncio não ousava falar, cada palavra em seu descanso o perturbava cabeça a dentro. O suor agora descia formando partículas de gelo que se misturavam ao cabelo claro, escorrendo na pele branca. O calor esvaia-se de seu corpo. Junto com ele, a intimidade. Caía pelo ralo da pia e rasgava a garganta numa tentativa desesperada de compreensão.

Do escritório, a dona das louças finas chorava ao telefone. Com uma das mãos, ajeitava o gorro enrolado ao pescoço macio e terno. Um córrego desenhava-se em sua face. Um rastro negro escorria dos olhos. Ela não limpou, como se fosse um zumbi, nem ao menos percebeu. Encaixotava agora cada livro lido nas noites de insônia. Essas em que a companheira tinha nome e só existia nessa língua de gente alegre, mas quem sabe, infeliz. Antes de chegar até a porta, se viu no reflexo da vidraça de um móvel. Já não tinha um raciocínio lógico. De canto, em cima da mesa, um lenço estendido. Enxugou o rosto num só movimento. Límpido e simples. Retrato de família.

O carro na garagem ainda estava quente, pegou o casaco e parou na porta da cozinha. Olhava para o chão. Nada a se dizer..."Até nunca mais por enquanto".

Calafrios e o medo de tudo novo de novo... ruim perder algo assim, que se pensava ser perfeito para talvez um tema de livro.

Só a literatura salva, frases perdidas dentro de caixas. 100 homens e mulheres de sua vida. Todos, de fato, loucuras que irá cometer e "recometer". Todas prévias de todos os dias em que foi mais feliz.

Foto por Lívia Vasconcelos

.O perfume das manhãS.

2008-03-29T18:56:00.007-03:00

Do fim do corredor, ela andava. No canto, alguns conversavam. Como num sonho, ou pesadelo, em que não se pode acordar, ao menos ela tentava visualizar as coisas de um lugar mais seguro. No sonho, só pensava em uma coisa: Ligar para a menina da lua. Mas aí seria um interurbano. Dá para ver, mas não pra tocar. Cairia em outro pesadelo. Minha cara amiga, a tarifa não tem graça, pensei. Os últimos dias haviam sido iguais. Mais do mesmo. Sempre de chuva, vontades, meias verdades... Há quem diga que elas não existem, as meias verdades. Seria uma mentira, não?...Talvez elas sejam censo comum. Vai saber.

O feriado acabou e ficaram as fotos daquele mundo paralelo. Ruim era pegar a nave de volta. Cada dia uma certeza de talvez estar se enganando. As frases escritas para se acreditar. Todas prévias. Doía lê-las. Eu tinha vontade de desarmá-la.

Sempre tão cansada, ela descobria que não havia lhe feito tão mal. O tempo era liquid paper.

Foto por Lívia Vasconcelos (Eu)

.Perto demais.

2008-03-22T11:53:00.006-03:00

"O vento entra sem pedir licença"...

Carregava as cartas. Ela havia rasgado. Eram apenas linhas de um português inventado. Registros que não correspondiam. Falha de comunicação. Entrelaçou os dedos no alto do rosto formando um ângulo entre a mesa e as mãos. Pensava no que não devia e sentia o que não podia. Mais.

Na chuva, a lágrima virava água corrente, juntando alma e sentimento, num último adeus. Muito melhor quando esse adeus é para um oi de próxima vez. Entrou em casa e arrumou a bagunça.

Ligou a Tv. Ligou o som. Ligou o computador. Ligou ainda para alguém, só pra sentir a intimidade, mas a secretária eletrônica atendeu. Do quarto, ouviu um barulho de alerta. Alguém falando na rede. Alguém com letras e desenhos. Não tão perto que eu possa tocar.

De dentro, me olho.

Foto por Bárbara de Miranda Abreu

.A garota dançA.

2008-03-14T03:02:00.001-03:00

- Ah, quando eu era criança...

-O que tem?

-O mundo cabia nos meus desejos! Tudo dentro de uma sacola!

Reconhecer-se em si é um fato que acontece poucas vezes na realidade escancarada. Como era absurdo o fato das horas correrem sem ao menos uma solução.Ah, não! Vestia-se de angústia no banheiro.Ela não se tira para lavar e de acordo com os dias, o mau cheiro enfestava o quarto.O espelho já não ajudava.

Achava muito feio o jeito como as folhas sempre sujavam o quintal, mas elas ainda estavam lá...o vento carregava. Era a mesma brisa que secava os cabelos de camomila e lhe contava um prenúncio.Ele vinha com um filho.Cheio de fé e abraços. Ainda era tudo muito difícil e tudo tão roda-gigante.Coisa de namorados.Sem o namorado! Ela enfim, parou! Sabe, assim, quando os acontecimentos não te respeitam? Odiava mais que as folhas no quintal, a forma vulgar de tomar partido...e quando ainda assim, mudava de idéia na última hora.

A madrugada chegava e ainda assim, a perseguia; A luz no rosto cegava o pensamento.Ele já não morava ali.Dentro.Carro.Porta.Chave.Ruído.Vão.

-Não dá pra entender...
-Não dá mesmo! Eu só te digo para aproveitar enquanto tem graça...

Fechou seus armários. A sacola no chão esborrava o mundo.

Foto por Liu Moura--> http://www.flickr.com/photos/liumoura/

- Colunista - Do - QuartO -

2008-03-11T23:47:00.006-03:00

Tô com pressa e preguiça. Pode?

Preguiça de arrumar o quarto, acho que vou deitar no meio da bagunça mesmo. Preguiça de entrar na academia, de vigiar o que eu como, preguiça de sair da frente do PC, da TV, do DVD. Preguiça de correr atrás das coisas.
Pressa de estar com o quarto arrumado. De entrar em forma, perder uns quilos. Pressa por equilíbrio. Pressa pra ler uns livros, mas tem as coisas da faculdade. Queria ter minha barba e meu cabelo de volta (eles tão BEM diferentes daquela foto ai do lado). Vontade de fazer as coisas. Mas preguiça.

Pressa de postar.

.Para quando coloriR.

2008-03-09T03:04:00.003-03:00

A personagem conhecia-se, mais do que imaginava. A ponto de saber o que fazia de errado. A ponto de não mudar. Não era questão de engano, era escolha. Eram caminhos arriscados...ela só não sabia qual deles.Qual devia usar? O suor, escorria pelo rosto e os lenços haviam acabado. A rua, cada vez mais suja, fazia do ar depósito de cinzas. Ela caminhava pela viela de barro com as velhas imagens acústicas.

Vez ou outra a discagem rápida a encarava. Apagou alguns números da agenda e era um primeiro passo para o ponto e vírgula (;). A mulher da banca vendia as revistas e cada vez mais corcunda, a assustou. É chegada a hora.

Da porta da cozinha, alguns cheiros abrangiam a lembrança.O passeio. Lembrar poderia ser ruim.Frases soltas na sopa da noite.Ela sentiu a diferença.Sentiu saudade de si, de novo,como quando se ouve uma música que se escutou muito, ou quando alguém na rua tem uma roupa que você usava. Como quando a sua vida já não te pertence e você vive de pena.

A pena não era de si, mas da mudança de sentido. A roleta russa apontava em sua testa e ela pensava o que era viver. Olhou ao longe as montanhas cada vez menos congeladas. As roupas ainda secavam.

-Entra...olha o sereno!

-Já vou...

Ele falaria algo como quem balbucia...mas preferiu só olhar mais um pouco.

Foto por Liu Moura---> http://www.flickr.com/photos/liumoura/2315735382/

- Colunista - Do - QuartO -

2008-03-05T23:08:00.009-03:00

Antes de mais nada, algumas explicações: Não postei na ultima semana por culpa da chefinha, que roubou meu dia pra ela! =P mas enfim, vamos lá:

Do latin: Quentus
Acho que Maceió nunca esteve tão quente! 40° na sombra! Entro no onibus pra ir pra faculdade (lívia vei! tamo na Ufal!), mormaço. Entro na sala de aula, sauna de aula. vou derrentendo por onde ando. Quentura.

Tem outro calor também, esse é bom. O calor dentro do peito. 40° na veia. Calor que faz você suportar o mormaço, as saunas do cotidiano, que me completa após eu derreter um tanto por ai. Quentura.

Post por Arthur marley, O colunista que vem pras quartas ;)

.Todos os caminhoS.

2008-03-02T01:16:00.002-03:00

Perto do coração selvagem estava um outro. A se desalinhar, ela vinha...gloriosa por natureza, cheia de vento. Pra ter coragem, ela caminhava e disputava com o sol , astro menor, um minuto de calor. Ele estava de partida e a ausência lhe trazia o significante. Era novo e não por isso. O gasto e o gosto transbordando pela boca. Não se escreve o que não se diz.

A retina ainda lhe traía e de longe eram olhos no lugar das bocas...ficou com os contornos. Preferia assim, se tudo no fim das contas muda de lugar, que fossem distorcidas desde já. Era um pensamento inútil, ela sabia. Mas de fato, mais fácil!

A brisa lhe contando segredos no fim de tarde e o frio pintando a pele de leve. Ela sentia e fitando os pés na grama, lembrou que o tempo corre macio. Um grito se desenhava num peito fechado. Ela entardecia.

*Foto por Liu Moura --> http://www.flickr.com/photos/liumoura/

.FugA.

2008-03-01T05:06:00.011-03:00

Da escada verde, os pés se anunciavam. O tinto da blusa combinava com suas intenções. Ela virou-se, intrépida, como quem dança. Ele apenas olhou. Ela parou! Quando você fala com os pensamentos, de uma forma que um entende o outro, de uma forma que as palavras parecem além da conta! Algo que não é ciência...é Fé!

Era tudo uma questão de prática, ela sabia! Ele era uma fotografia que tinha vida, ganhava formas mudas, entrelaçadas ao vento. Que ele levasse tudo, como um furacão.

Ela ainda descobriria que a verdade mente. E sim, ela o faz com graça!

Acredite que de todas as vezes que o vestido caiu, ela o levantou! Dessa vez não...deixou que caísse...mostrando a pele em pálida e fulgor...vergonha e sexo.

Não havia mais nada a esconder. Sabia que era também uma questão de tempo até os olhos conseguirem se entregar um ao outro. Até que a mágoa fosse vista e a vontade certa e nula do enfim.

-O vinho secou!

*Foto por Liu Moura > http://www.flickr.com/photos/liumoura/

. Do latim venēnuM .

2008-02-26T23:20:00.003-03:00

"O dia amanhece mais cedo que nunca..."
Era claro que de certa forma, ele amanheceria e os olhos continuariam ali.Pregados à face, ele corrigia cada gesto. Quando se tem a vontade de fazer o que não pode. Quando quem não pode é você e o mundo não gira em torno disso. Pior quando você sabe!
Perto de algum coração, a lâmina duvidosa ainda cortava.Acredite,era venenoso! Alguns efeitos colaterais de batimentos acelerados argumentavam com certa parte do cérebro. Tomava-se partido então! É como explicar o que não tem explicação.Seria como definir algo indefinível. A cabeça tomava rumos que ela não entendia e cada vez mais o pescoço pulsava, a testa encurtava, a tv saia por um ouvido. A incontestável alegria do permanecer. A vertigem do saber.
Ela já pensava com a veia que tecia por dentro alguma certeza. Era novo e era lindo. Algo que nasce de si quando menos espera e derruba o seu mês. O veneno e o antídoto.Parecia nome de conto...parecia uma fábula infantil de tão inocente. Pensou em campos e em cabelos ao vento e quando tudo isso incomodou, olhou-se no espelho e pensou que não era autobiográfico...era a vida falando por si só!

- Colunista - Do - QuartO -

2008-02-20T22:35:00.000-03:00

Boa quarta leitores! Fiquei muito contente de ver os comentários no ultimo post!
Infelizmente não tenho nenhum post fuderoso (não que o ultimo o seja e que os próximos vão ser). Mas simplesmente andei sem cabeça essa semana. Alguém ai já passou uma semana sem cabeça pra coisas? Aéreo, perdido, perdendo o chão, catando cacos, dando com a cabeça na parede (apesar de estar sem ela).
ô textinho metafórico. Mas pois é, andei sem cabeça, com um rio de saudade correndo na veia. A pessoa sem cabeça tenta parar e colocar os pensamentos em ordem, mas a cabeça na metáfora é a razão, sem ela os pensamentos vem vindo assim aleatoriamente, daí BUM! já era. O vento não lembra vento e as coisas não fazem muito sentido.
Engraçado que passei uma semana pensando na coluna e só agora, 30 minutos antes de ir pra faculdade e entregar o texto pra chefa que consegui! Próxima semana um texto sem pressa.

"To fumando o cigarro da saudade
e saudade escrevendo o nome dela."
[Cordel do fogo encantado - Quando o sono não chegar]

Espero que cabeças não rolem na redação depois desse post. =)

Post por: Arthur Gomes, o colunista que vem pras quartas! ;)

.Do latim, meduS.

2008-02-18T02:02:00.009-03:00

Uma palavra e um coração. Um só. Uma só. Um surto. Uma crise. Um sinônimo.

Medo: É um sentimento que é um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente.

Fazia calor, como sempre, e o suor era maior que a preguiça. Duas, três vezes a caixa torácica contraindo o diafragma...e relaxaaando. Um pé atrás do outro. Olhou as unhas das mãos sujas e cortou-as novamente. Uma certa vez pensou na discrepância e em como de certa forma ela move o mundo. Filosofar sozinha era fácil, como quem rouba às custas de uma mão. Alguém havia levado a razão do porque e a personagem perguntava a si qual a reprodução das borboletas. Seriam elas assexuadas?

"Bem possível!", pensou, depois dos pés gelados!

Boca seca e no instante seguinte ela quis ir ao banheiro...Nada a fazer. Era apenas o dejá vù.A estranheza transpirando em cada poro, a insegurança escrita a batom no rosto e o fato de só ter a si mesmo. Quando a ternura não se canta, quando há um poço sem fundo.

-Eu senti que algo poderia acontecer e sempre que isso acontece, há alguma coisa errada, acredite!

-Falando desse jeito, parece que algo vai acontecer.

-É...alguma coisa acontece sempre...Isso,por exemplo, acabou de acontecer!

-Você precisa dormir!

-Eu já não durmo!

Uma dor que a afligia sempre que pensava em anos atrás...Uma vontade que tudo não tivesse passado por ela e que de certa forma os erros tivessem reparado as coisas.Alguma coisa parecida com...medo.

.E por pensar demaiS...

2008-02-15T00:19:00.003-03:00

O vento que bate, a brisa que toca.Havia uma diferença. O despertador tocava e ele já não servia de muita coisa.Desligava-o. Percebia o quarto e suas nuances.O dia nascendo lá fora e não havia nenhuma janela dentro.Mas ela sabia o que havia em cada metro quadrado, onde estava cada olhar perdido. Quanta desculpa se desenhava, quanta vontade lhe faltava. Algumas vezes, desejos súbitos a cercavam. Coisas que ela não queria e sabia que não faria, mas sempre imaginava. A "SEologia" voltava e ela já se pegava vivendo cenas que nunca existiriam. Diálogos respondidos por ela mesma. O mundo não era um personagem seu. Isso não poderia ser bom. A sensação era de intervalos, preferia chamar de interlúdios apaixonados. Era como viver em espaços de tempo e aturar o azedume do resto. Quando o travesseiro é uma válvula e você simplesmente não quer.

- Hoje eu tive um sonho!
-Você sonha muito?
-Antes sim, sonhava sempre, mas agora sonho algumas vezes enquanto durmo.
-Guria, você se pergunta muito?
-Não! Basicamente só o que não deveria.
-Então por que o faz?
- Porque eu sofro por querer.
-Eu não entendo! Por que alguém que tem escolha faria justamente a pior para si?
-Eu também sempre me fazia essa pergunta, mas eu só posso te responder é que um dia vc vai saber...

É um mês que viram dois, que viram três, que viram quatro, até você se tornar um amontoado de dias...passados!

- Colunista - dO - quartO -

2008-02-13T00:14:00.001-03:00

Olá pessoas, desculpem a intromissão no Blog, sei que vocês gostam da Lívia mas vim pra isso mesmo, ser um chato, uma fenda, uma mancha e bem no meio da semana, pra movimentar as coisas. =p
Colunista do quarto, canto melhor pra escrever? Um refúgio, quase um bukker, na minha infância era o único lugar que eu estava a salvo dos monstros, ets e equivalentes. Um confessionário, quase um templo, a bagunça sagrada, nosso caos organizado. Um palco pra ninguém, clausura necessária. Onde fica metade de mim, meu violão, meus discos,livros,lugar dos segredos, onde rolam as lágrimas, travesseiro é ombro amigo. Onde escuta-se só o que quer, anda-se do jeito que quiser, lê- se o que quiser.
Colunista do quarto, um quarto é 15 minutos. será que ela queria que eu fosse breve? será que pra primeiro post estou me excedendo? será que vão gostar? Ahhhh.... vou pro meu quarto. té quarta.

Ps: Comentem!! Se não a chefa me demite!

Post por: Arthur Gomes - O colunista que vem pras quartas ;)

.O interesse amor, é enigmáticO.

2008-02-07T00:09:00.001-03:00

-Quando vc arranca uma raiz, a terra fica toda errada,destroçada, ela fica diferente.Não como era!Eu diria que ela nunca mais seria a mesma.De verdade!

-A terra?

-A terra e ela.

Cansou de arrumar o jardim. Sempre que se distraia, vinha alguém e ela era tão boba.Sempre deixava que mesmo sem saber manipular, mesmo sem o manual, se intrometessem.Sempre estava lá o resultado:Terra modificada.

Suava frio por dentro e cada momento eternizado de dor atormentava o futuro.A palpitação de seu osso cobria a vergonha e o medo.Medo do olho!

-Quando eles se encontram, falam demais.Mostram demais...uns atrevidos esses olhares incertos!

-Os olhos?

-O que há por trás deles...

Ela ficaria feliz. Na verdade muita coisa se desenhava pelos corredores e o quarto ainda falava alto demais.A cama chamava e ela ainda se trancava dentro de setembro. Era fevereiro.O mês havia acabado. Ela sabia!Uma letra na tela... falava o que também já sabia. Falava o que ela esquecia. Tudo passava e ela ainda esquecia de esquecer. Era um jogo de palavras, era paciência. Ela repetiu: Nada fora do script. Tudo já estava escrito!

Quando já não se alimenta da alma e já não mata a sede da boca, algo transformava desejo e fé em razão. Alguma coisa estapeava sua face contra a parede numa tentativa talvez inesperada de fazê-la sentir, enfim, uma certa paz no não te quero mais.

.A falta que a falta faZ.

2008-01-28T00:31:00.001-03:00

Muita coisa incomodava.Mais ainda que o suportável. Aquele calor e a gota passageira sambando pelo corpo.Banho? Deixa ele pra mais tarde. Ela secaria.

Caminhando os olhos por si ela percebia suas diferenças. Nada de anormal quando se perde um pouco o controle de si.

Quando o corpo volta a ser só seu e o coração é de mais ninguém. Total egoísmo. Ela não se jogaria mais. Ela sabia mentir e essa era apenas mais uma delas. Eram dias de busca por algo que nem existia. Eram dias perdidos até que ela fosse encontrada talvez por si. Cada sentimento prevalecendo em si, cada monumento desenhado eram guardados por ali, em algum lugar.

Ela teve pena dos putos porque de alguma forma ela sabia que eles seriam sempre tristes.Mesmo que parecessem alegres. Eram assim, tristes, porque queriam e de certo, achavam um charme na dor. Não se arranca de alguém o que ele não quer. Alimenta-se o bicho sempre por querer. Ela sabia que acabaria esquecendo que ele tinha fome, estava perto disso. Estava.

Na vitrola, é melhor ser alegre que ser triste e uma vontade imensa de crer na dor. Mais tarde,cada gota de água englobava a mágoa corrente de um ciclo recente.

.Você.

2008-01-09T04:17:00.001-03:00

Quando você esteve aqui e fez o que você veio fazer eu não esperava de forma alguma. Por essa razão eu agi da forma que agi, sem palavras. Quando você falou aquilo eu não conseguia pensar em nada a não ser que você terminasse logo o que tinha de fazer e fosse embora. Ao chegar ao portão, você pediu desculpa por tudo. Desculpa por eu te amar. toda a intimidade que existia se esvaiu de nós e você já me parecia um estranho. Talvez ela tenha ido completamente junto com as minhas lágrimas ao desmoronar assim que rodei a chave. Não quis fazê-lo na sua frente para que não pensasse nada ou achasse que quisesse manipular a situação. Errei muito sim em me jogar assim sem pensar. Muitos dirão que se tivesse dado certo não o pensaria e até aconselharia. Pois bem, talvez o amor não valha a pena. Mais uma aberração que eu espero que seja perdoada, bloggueiros. Não falo por mal, falo por desamor. Esse blog nunca foi em primeira pessoa e nunca serviu de desabafos,mas agora às 4:22 da manha sem conseguir dormir e de olhos entre abertos de inchaço, eu falo. Meu coração sangra e não há ninguém mais a quem possa perturbar. Já incomodei milhares de amigos com minhas lamúrias e agora estou eu e o galo. Companhia quase matinal. Já te escrevi depoimentos quase desaforados. O que há para fazer? Você não me ama mais. É o fim. Se eu tivesse sido mais legal. Se eu tivesse sido mais compreensiva. Se eu não te cobrasse tanto. Se eu fosse mais assim como você quer. Toda essa seologia não me habita mais. Foi-se embora lá pelas 3 da manha. Agora eu fico só com a angústia e perda. Não é como perder um braço ou uma perna [Não que tenha perdido tais membros]. É como perder algo que nunca foi seu. Isso é o que dói mais. Eu não te amo mais. Não foram essas as palavras que você usou,mas eu sei que não. Nada mais doloroso do que o: "Alguém vai ter dar o que você merece".
Me lembre de nunca falar isso para alguém. São facas com veneno. Diga que não me ama. Diga que não liga mais pra mim. Diga que eu até beijo mal. E que você pensava em outra enquanto estava comigo. Mas não me trate como se eu fosse a branca de neve. Isso machuca mais. Nesse bosque o cavalo do meu príncipe ainda fala inglês e até o tradutor chegar eu vou esquecer você de uma vez por todas. Esse é o meu ponto final(.)

>Peço perdão para quem lê e isso não mais se repetirá!

.A verdade mentE.

2008-01-08T14:54:00.003-03:00

Terceira vez só aquele dia, ela contou! A textura seca e colante escorria seu rosto e molhava seu coração. Foi alguma coisa que ele disse? Não, foi alguma coisa que ele não disse. Ela se arrependeria por pensar assim, ela sabia. Mas era estranho que por mais que ela soubesse que não deveria fazer aquilo e que por fim estragaria tudo, ela o fazia. Não por querer, mas por ser assim. Então ela começou a se culpar...Por ser tão criança,por ser tão como ela era.Quis então ser completamene diferente e jurou que nunca mais faria as coisas que fazia.Ma ela sabia que não conseguiria...talvez ela simplesmente não quisesse.

.EspelhoS.

2008-01-02T13:35:00.001-03:00

De todos os ruídos, seus passos assustavam mais. O seu desengano pairava no ar e ela ainda cintilava a fotografia. Fitava cada traço e cada vão disposto. O sorriso era lindo, como era de se esperar e ela achou que foi tudo perfeito numa época distante e que nada melhor que um retrato pra fazer esquecer de tudo ruim.

Da porta, pássaros e sinos anunciavam que o coração cavalgava atento.Alguma coisa dizia que aquele cheiro voltara.Os cabelos cerrados, dentes brancos e olhar penetrante.Lá estava ele caminhando passos tétricos a falar com alguém.

Disposto e atlético, ainda era bonito! Pensava que agora a mentira que contara para si todos aqueles dias se desmanchava pouco a pouco.De onde vinha aquela música?-De dentro dela- Já imaginava diálogos e ela sendo superior em todo eles.Talvez ele diria que foi um engano e que a amava acima de tudo! Talvez ele estivesse incluso nesse todo.

Que engano! Ela sabia disso,mas queria acreditar que era o certo! Lembrou de quando ele acordava de manhã e de como ela estava sempre errada!Mas lembrou que ele acertava tudo depois.Ele era a borracha.Ela o lápis.

Olhou para seu copo e quis se afogar nele.O que tinha lá dentro?Se ao menos fosse veneno,ou algo que a curasse desse fim.Não iria mais olhar e seria forte!Contava os segundos e quando chegou ao minuto, levantou a cabeça e olhou para cada centímetro do que nunca fora seu.Do que o desejo destruiu e do que alimentava cada segundo de luz e escuridão.Todo aquele descabelo desconcertante e instantâneo que só acontecia quando cada poro ilustrava sua pele.Quando aquela voz chamava seu nome e quando ela sabia o que estava por vir

-Quanto tempo!

-529

-Como?

-O tempo que você se refere! Dias...

-Você continua a mesma!

-E você mudou desde a última vez, eu lembrava de alguém parecido!

-Muita coisa aconteceu...

-Eu sei, ou pelo menos passei por elas!

-Lembrei de você ontem...

-529

-O que foi agora?

-Os meus dias,ou seriam seus?

Ele se perguntava, ela se perguntava.

Não,eles não dariam certo.Ela arrancou as vírgulas e cuspiu a gramática.Agora, um ponto final.

.HalL.

2007-12-20T12:22:00.000-03:00

A dor é psicológica...

Pegou uma caixa de lenços de papel em cima do armário e sentou com suas meias e com seus conceitos.Logo ficaram vazios.A caixa e suas certezas.Coisas que vagueiam pela nossa memória e que de repente, não mais que de repente, deixam de nos fazer sentido.Pensou por que fez tantas coisas...por que não as fez e desejou que alguém resolvesse por ela.Desejou que não existissem problemas.

As runas diziam mais que o necessário.O que ela queria ouvir, ou simplesmente um especial de fim de ano. A correria, o descaso e a sorte...todos corriam para um mesmo lugar: Desespero!

Quando o tempo corre e você sabe que ele vai chegar...e mesmo assim apenas espera o que tiver que acontecer...era assim agora.Esperava o que aconteceria.De que adianta tentar resolver algo que nem se tem idéia? É como um problema de matemática...binômio de newton.

Um professor particular? aaahh, quem dera a vida fosse simples como 2 e 2 são 4!

Vermelho, verde e branco.Fazia frio, fazia sol e com todo clima ela ainda engolia seco e segurava a língua. A raiva explodia dentro do coração e ela jogava o catalizador no quintal do vizinho.

Sede quando a água não resolve.Sede quando falta a saliva.Desidratada, ela assistiu a geladeira.

-Você é o meu catalizador! Pensou ela, trocando de canal.

.BlisS.

2007-12-09T22:36:00.000-03:00

Momentos,minutos, segundos, frações...

O pijama já não saia mais do corpo e a pilha de jornais agora era peso de papel e nada mais. 1 semana, pensou ela assim, como quem suspira, ou deixa de respirar!

Como quem não pensa em nada.Como quem deixou de pensar em si há muito tempo!

Ele fazia mal...mal com L ou mau com U?

fazia diferença? Ela desejou com o que podia e quando se tornou perigoso já se atirava nos campos de morango. Eram dois corações...eram um coração. Promoção de varejo,paixão com desejo.Eram um só quando lhes convinha ser. Eram dois na medida do prazer.

Mal com L.

.The enD.

2007-11-28T15:19:00.000-03:00

O dia nascia de uma forma plena pelos cílios penetrantes.Colados de todo líquido ela passou a mão pelo rosto e apenas isso não bastava, não era sujeira.Era tatuagem!Camada por camada, zumbido após zumbido ela sabia que o pior estava por vir. A futilidade bastarda dentro de si e a angústia paralisante bifurcando o coração perdido. Quando o tapa na cara foi dado ela respirou...respirou fundo até sentir cada folículo de impureza entrar pelo seu corpo.Quando a vergonha abateu, ela sentou e esperou o ar chegar.

Ruim quando se respira o ar mais sujo que já fora respirado.Assim como quando você quer acordar e não consegue.Quando a piada não se segue e quando ainda mais fria é a água no seu corpo. Ela olhou a cena de cinema e quis adiantar o play.Nessa hora em que os créditos aparecem e tudo passou como uma fita presa ao aparelho projetor.

Você quer esperar,talvez seja um sonho ruim e o músculo acelera. Os olhos fecham e o grito preso na garganta corre entre as cordas vocais.Ele tem vida própria.Invade cada tímpano e estimula cada glândula sensível.Nada mais a obedecia.Turvo era o muro de lamúrias ao qual ninguém parecia sair.Não relutar é o primeiro passo.

-Você viu?

-Vi!

Dor fundindo cada lasca de si e pior que isso só a mente humana buscar o que não pode ser encontrado.Consequência atrelada à vida,sofrimento inesquecível embolado de impotência, entre tantos nomes:Morte.No fim de tudo as palavras são apenas palavras e os atos não se justificam como deveriam.Se para toda ação há uma reação, aqui está a dela:

-Enxugo as lágrimas desse luto que me cerca e vejo que a vida lá fora ainda corre.Eu caminho passos largos.

.GrãO.

2007-11-23T14:29:00.000-03:00

Eu serei a pessoa que irá partir meu coração.Ela pensou e achou ridículo o pretérito imperfeito.Soltou os cabelos e achou que eles ficariam melhor assim.Ajeitou os pronomes e deixou que a vida corresse do jeito dela.Algumas vezes apenas cansa correr atrás da escada.Se ela nunca chega, você espera que um dia ela role até você.Vida urbana? Talvez, mas de fato ela queria sentar um pouco.

Pensar errado,pensar certo,pensar! Ela achou que era difícil chegar a uma conclusão perto de tanto porém e quis realmente falar, mas nesse momento ficou paralisada.Há um limite para o seu amor.Ela sabia, não era inocente mas as entrelinhas são para serem lidas e exatamente por isso ela o olhou com os olhos quase fechados.Não era cinismo, ela apenas o enxergava direito!

Quando a testa começou a doer ela parou.Lamentou haver tanto passado nesse presente e lamentou ainda mais estar ali.Não há porque arrepender-se do que viveu e mesmo assim ela quis controlar o guidom arrasador.

Esperou as reações para ver como seu coração se comportava e o tom oblíquo e pertinente ainda latejava suas artérias! Uma mão encosta seu braço e os outros aparecem...Passou uma borracha no conceito e firmou: Eu serei a pessoa que irá NOS magoar!
Em pele pálida sua língua é barreira.

.Assassina de fisheS.

2007-11-14T19:43:00.000-03:00

As cartas de setembro ficavam expostas...Ainda!

Depois de tanto julho as coisas ainda pareciam pouco sólidas!Ela esperou,esperou,esperou e sentou.

Era um parto, era um esforço, era amor.

De tanto que se faz pra que tudo permaneça exatamente como está...quando se liga a seta pra esquerda e vai direto, quando se espera do outro o que não se faz!

As pedras do aquário pareciam mais adaptadas e era como se estivessem ali sempre.Não tinha almoço, não tinha mesa, não tinha fome. A tv ligada, o computador ligado, o celular esperando...uma sucessão de gastos pelo medo do não ruído.

A bagunça espelho, o descaso condenado e a cama sobrando espaço lembravam o som do ventilador.

Secou o cabelo e pensou porque fazia isso.

-"Não podia dormir com o cabelo molhado!!"

-"Quem falou??"

-"Aaaaaaahhh, sei láá...eles falaram!"

-"Eles quem????"

-"Cala a boca e seca o cabelo"

¬¬

Qual o motivo de continuar fazendo as coisas? Ela se deu conta de quem estava se tornado dia após dia, conta após conta,lágrima após lágrima!

Lavar os pratos, passar as roupas, secar o cabelo, lavar bem atrás das orelhas...pensou que faltava o jantar sempre pronto e a camisa engomada...faltava quem quisesse comer, faltava quem quisesse amassar a roupa.

A comida do peixe, a comida do peixe, a comida do peixe, a comida do peixe...

...depois...

Em algum lugar da sua imaginação ela levantou, colocou a comida e deitou novamente.Os olhos foram pesando e se virar para o lado acabou sendo o maior prazer do dia...a dor nas costas, o vento no rosto, o mosquito nas pernas.

A música estava diferente e a hora parecia a mesma, depois de tanto embolar e cogitar levantou-se e o peixe estava morto...

-"Ahhh, que meeeeerda! eu botei a comida ontem??? botei...acho que botei...deve ter sido essa porcaria dessa água...amanhã eu compro outro peixe!"

Ela não era tão pefeita assim...alguém caçava por ela

diga isso ao juiz!

.CherrY. .Gosto dE. .It taste likE.

2007-11-07T12:34:00.000-03:00

[...]

-Mais uma dose?

Ela sorriu de lado e não falou nada...

-Vai escrever hoje? [Disse ele fitando o copo que agora estava da cor da bebida.Virou a garrafa inteira e ao terminar enfim deu atenção à sua resposta!]

-Ainda não sei...inspiração!...nunca se sabe quando ela vem! [encarou-o bem no fundo com um olhar cético de quem sabe que mente de um jeito suspeito!]

-Escrever sobre você? [Disse ele provocando e perguntando sabendo a resposta e sabendo que ela não seria a verdadeira.]

-NÃO! Eu nunca escrevo sobre mim... [Ela imaginou que mais cínica, impossível!]

...{São todos sobre você!}...

-Tudo bem, vou fingir que acredito, senhorita imparcial!! [Perguntar tudo bem , mas exigir sempre a verdade já é demais. Algumas vezes é importante saber que a verdade está suspensa no ar!]

-Não, eu não sou imparcial!

...{Sou mentirosa!}...

Ele trocou duas palavras com o amigo sentado ao lado e ela se deu conta de que haviam olhos demais naquela mesa...mais do que ela esperava, ou pelo menos, mais do que ela queria!Começou a reparar na toalha da mesa e as vozes foram ficando em outras frequências...eram menos importantes e de um jeito inesperado não se importou com isso. Quis se levantar, ser mais bonita ou mais inteligente, quis apenas atenção e devoção, mas dentre todas as coisas possíveis, ela foi apenas ao banheiro...

Ao virar as costas, ele sentiu uma vontade imensa de olhar de relance, mas não olhou.Virou o copo e apertou o play.

O espelho era côncavo ou era convexo? a imagem era dela ou era da outra? Da bolsa, vestiu o batom e montou no poder.Não iria mais esperar o aleatório...caminhou por entre as cadeiras e chegou até a porta. Ele estava do lado do bar, sozinho.Ela cuspiu cada sílaba:

-Não escrevo sobre mim, eles são todos sobre você!

Empurrou a porta e levou a mão à boca para parar a chuva!

.CinzA.

2007-11-04T12:58:00.000-03:00

Não era couro, talvez fosse...a pele precisava de algo mais!A resistência do abraço deveria deixá-la segura.[Que capacidade é essa?!] O pensamento falava alto demais...certas coisas são difíceis de entender e simplesmente não fazem sentido e se fizessem,apenas não fariam! A questão de tudo é como alguém pode sentir e sentir e sentir...

A rua estava indecifrável.A neblina tomava conta dela.Era a primeira vez que isso acontecia pelo menos ela não lembrava de ter visto todo aquele branco antes.Fechou o portão e entrou, estava cansada de tanta cegueira.talvez aquele fosse um ensaio e ela pensou estar ensaiada demais.Era hora da estréia!

Dentro de casa havia tanto a fazer, mas ela apenas trocou a água dos peixes, colocou as cadeiras em seus lugares e desligou a tv.Pensou em outro animal e sorriu depois de uma certa amargura!Pra esse mal não haveria antídoto, era um suicidio de dois tiros.

Cada palavra era um martelo no músculo...mas em algum momento ela sabia que iria mudar...não se pode ter o gosto de flor na boca para sempre, as palavras começam a cortar e o sangue a jorrar pinta o luto da memória.Ela encostou-se na pia e lavou as mãos.

No fundo tudo o que ela sempre quis dizer:

- [...]e a gente sempre pode ser feliz.

.Contra- indicadO.

2007-10-28T12:39:00.000-03:00

Sempre quando chovia ela esperava o cheiro de terra invadir a sala. Era lindo e ela morria de medo! Medo de tanta perfeição. Como é possível enxergar um futuro quando nem se tem o presente? Era assim... Cheio de rimas e cheio de fúrias... Mas também eram felizes e até poderia dançar se quisesse... Dançar sobre as mesas e fazer a festa de sempre. Ou fazer diferente e esperar a rosa daquela semana!

Quando viria a vontade de chorar? Quando viria a angústia? Ela tinha medo de si! Não era da mágoa... Também era essa mágoa, mas o que provocava a sensação lancinante era ela! Conhecer-se a si mesmo era um fardo e uma pontuação. Sabia do que era capaz e era como ter uma doença incurável! Esperar algo que vai acontecer sem impedir, ou sem querer!

Algumas vezes na vida de todo mundo as pessoas fazem coisas erradas e talvez se arrependam disso. Talvez tenham orgulho disso. Talvez chorem ao lembrar e até quem sabe façam de novo sempre que podem! Ela se perguntou mais uma vez o que era certo!
A chuva trazia a noite e com ela um filme velho no DVD com um edredom e muita meia. O banho chamava, mas a pressa de chegar trazia o perfume perdido...

Era uma vez...

...Um mundo cheio de bocas e de mãos... Cheio de nomes e de atos vãos... Era dele e dela num abraço fechando os portões!

.ManivA.

2007-10-22T14:56:00.000-03:00

Era noite e era também dia de caça. Os cheiros e os tons eram ainda sedutores. Era festa e era uma trapaça. Elas estavam à sua espera! Para uma novela era uma boa trama. Ele realmente acreditava em cada palavra que dizia? Ficava difícil assimilar tanta coisa, tanta informação se a bagagem dele era maior, se a vontade dela era ainda menor!

Na mesa estavam dispostos os argumentos e os cigarros. Não tão ingênua, não tão safo! Ela procurava nele cada palavra, cada verdade. Era difícil! Era como se ele mentisse a cada suspiro que desse. Entendia que parcelas faziam parte da indução! Óbvio que nem tudo era mentira. Se ele amava alguém? Se ele sentia solidão de noite?Se ele sofria? Isso apenas ELE sabia. De certo, a gente sofre por querer de algumas 99% das vezes, mas ele não parecia iludir. Não criar expectativas, como dizia!
De todos os erros que se comete, esse parece ser sempre o pior! Esperar mais do que se pode ter. Esperar algo que você não pode controlar.

Ele parecia ser um tanto excêntrico para suportar as reações, mas de certo, a noite sempre vem e as fêmeas também, mas desse mesmo jeito elas podem ir embora e algumas não voltam mais. Algumas aprendem que o egoísmo impede tantas coisas! E elas devem mesmo ser impedidas!

A noite sempre vem e com ela o dia ofuscando seus olhos e clareando os dela!

.21 GramaS.

2007-10-17T14:14:00.000-03:00

Algumas vezes a cortina abria pequenos espaços e dava pra ver um lado de fora diferente!Tinha preguiça de levantar e enquanto esperava a coragem chegar ficava ali...olhando os espaços de mundo pela janela! De todas as 24 horas, essas manhãs eram momentos que não dava para fingir. Era um descabelo, uma pouca roupa e muita entrelinha exposta.

Dizem que pode-se enganar o mundo, mas a si próprio , é impossível!! Será? Algumas pessoas mentem pra si uma vida inteira, mas isso não quer dizer que não existam seus lapsos, isso não quer dizer que sejam mentirosas.São apenas infelizes! Ela pouco se importava para o que diziam! Para o que achavam! Apenas um pouco de luz no quarto era suficiente nessas horas. Sozinha? não, ela estava acompanhada de si e algumas vezes isso basta. Quando só você entende a raiva súbita de qualquer coisa. Quando nem você sabe o porquê das coisas.

A dormência ainda permanecia no corpo e ela continuava a fitar o que os olhos alcançavam. Era melhor mesmo que a cama não pudesse falar! os fatos tinham boca e ela cansara de falar, sentia pena de quem havia desistido de pensar e quis que a preguiça fosse pra sempre!Os diálogos eram demasiado antecipados e decidiu deixar cada um acontecer no seu momento, sem criar as falas dos outros.Sem atropelar o que não era seu.

O vento derrubou a cortina e fez do quarto a rua...
ela levantou-se e disse em voz alta:
-21 gramas...

Tirou a roupa e lavou a alma!

21 gramas...Dizem que esse é o peso da alma...às vezes ela achava tão mais pesado!

.MemoirS.

2007-10-13T11:01:00.000-03:00

Aquele parecia ser um daqueles momentos que aparecem nos filmes em que a personagem olha pro nada e parece entender os meios e os fins... ela toma uma decisão e a música entra no meio de tudo pra disparar seu coração!!

É...o vazio estava lá, mas ela esperou que a música tocasse.Ela não veio e pensou que talvez fosse melhor...talvez ela fosse péssima atriz. O que se pode evitar é de bom grado!Talvez a presunção a incomodasse mais. Se ver nas coisas que a constrangiam! Era como se ela fosse o que convinha ser!Fosse o momento de resolvida, fosse o momento de inocente, fosse o de verdade! Se assustava? Talvez esse fosse o seu normal e ela tinha medo apenas do futuro. Apenas das coisas que ela viria a ser.

Deitou-se no sofá e procurou o vento.Abriu a janela e desejou realmente que alguém perguntasse o que ela sempre quis dizer em voz alta...quem sabe para acreditar...não se volta atrás na palavra dita.Não quando realmente se quis dizer isso.

-O que você espera de si?

-Eu quero uma vida que seja minha...talvez eu seja ela...eu poderia ser ela...somos tão diferentes!

Seu coração bateu forte e ela pôde enfim ouvir a música...

ela teve medo...

e era bom!

.A Inve(r)sãO.

2007-10-09T17:26:00.000-03:00

[...] [ela]O que seria um jogo? Ela quis saber e não se pergunta o que não pode ouvir.Pois bem, pergunta-se , porém a dor é de cada um e o peito que se sente também.[ela]E quando vc descobre-se dentro de um?Ela quis saber e pior que tudo era ter a certeza que uma vírgula se punha entre os dois.[ela]Vamos, fale-me!!
Ele era cauto e sabia usar as palavras , mas não há maquiagem para um sofrimento que dure para sempre.[ele]O que desatina um suposto? Ele não entendia porque ela pensava nisso agora...depois de tantas linhas ela queria saber detalhes!
Eles haviam ficado no passado, esqueça!
Ela sabia exatamente onde as coisas encaixavam e mesmo quando se diz que não, cada um sabe o que está fazendo, pra onde está olhando, porque está sofrendo! O jogo era o dele, o dela era dela.
Pensou rápido para desvendá- lo... para não virar o alvo. olhou dentro dos olhos e perguntou outra vez:
-Conte-me...o que vc fez de mim?[ela]
.
.
.
E quando vc disse não cada lágrima de sangue invadiu meu pensamento!

.A OndA.

2007-10-05T14:07:00.000-03:00

Escutou o som do portão se fechando e um vaso pulsou no pescoço.A respiração dele estava ofegante e o coração parecia um tambor.Deduziu que deveria estar correndo.Ela ouvia cada batida e quis equalizar com o seu.Não pôde! O seu quase parava e ela respirou fundo.Sentiu cada partícula que passava pelo nariz e viu o vulto passar pela sua frente. Do banheiro, ele gritava algo que ela não prestava muita atenção.Estava lavando as mãos. Ouviu quando ele falou de germes ou algo do tipo.Tinha mania de limpeza.Seus pensamentos eram altos demais! O jeito que ele agitava o ar ao passar...O cheiro que permanecia...O tom da voz.Como seria o corte de cabelo novo dele?Quis tocá-lo.

E se pintasse o cabelo de roxo e usasse saia?Ainda assim seria a voz que flutuava nela.A voz proibida.Ela queria poder tanger aqueles sentidos, mas eles não eram moscas e ela logo percebeu isso.Como deter o que não se pode tocar...O que não se pode ver?! Ele continuava a falar e eram apenas anagramas que não faziam sentido nenhum.Ela começou a se preocupar.E se ele a fizesse alguma pergunta? O que ela iria responder??Tentou concentrar-se e quando ouviu algo foi:

-"A consulta já está marcada?"

-Sim...claro!

Ela mentiu...Adiou aquilo o quanto pôde, não poderia mais fugir. Ela era puro ceticismo e ele pura aventura. Falou que iria sozinha e sentiu um golpe nas costas...seus olhos agora pareciam com o céu estrelado.Holofotes que deveriam iluminar... uma dor instalou-se no peito e o lugar continuava o vão solitário.Ele disse:

-Você é como uma irmã pra mim...Eu quero estar com você.

Ela ficou muda e pensou se poderia ficar pior...

fosse melhor não falar...fosse melhor enxergar!

.VerticaL.

2007-10-02T13:57:00.000-03:00

[...] e os carros passando já não pareciam mais tão distantes.Pra onde eles iam?Ela parou um pouco e resolveu sentar no banco.Da sombra que estava avistava de longe uma fresta de luz que destacava a poeira brilhando como estrelas em plena luz do dia.Era uma cidade grande e de que adiantava tanta coisa pra se ver e olhos tão pequenos pra se esconder?Ainda pensou em se perder mas ela sabia aonde daria cada caminho...eles iam todos pra um mesmo lugar.Ela preferiu não se mexer.Teve medo. Do seu lado sentou-se um homen.Talvez ele fosse conhecido.

Ela não se deu ao trabalho de olhar para o lado.Como instinto, esperou ouvir a voz e reconhecer.Apesar da luz estava frio, mas ela não vestiu o casaco e mesmo com o vento jogando o cabelo sobre o rosto ela simplesmente não se importou.Quis ficar estática.Quis permanecer.

- O que você tanto olha?[Indagou ele tentando entender o que tinha demais naquela rua cheia de carros e suja com gente embrutecida, gente alegre...]

-Pra mim.E voce?[Ela ainda olhava para a rua]

-Pra vc! [Ele estava olhando para ela e esta respirou mais forte!]

-Então porque você não olha pra lá? [Falou a guria apontando a rua]

-Porque eu prefiro esse horizonte. [Disse estático]

Ela escolheu ignorar aquele lapso.Por um momento torturou-se procurando qualquer palavra que fosse pra falar.[Vamos..pense em alguma coisa..qualquer coisa!!! aaaaaahhhhhh!]

-E o que vc faz por aqui?[Enfim algo!]

-Me perdi!

Levantou-se e os lados já não importavam...ela seguiu qualquer rua, olhou para trás e falou:

-Se quiser pode me acompanhar.

Ele sorriu e esperou que aquele caminho levasse a algum lugar.Ambos caminhavam para si!

.BoatoS.

2007-09-28T14:58:00.000-03:00

Ela quis mudar,ser diferente! Não sabia ela que as coisas se encarregam de mudarem por si só!Todo aquele desespero era no fim, só desespero. Gostava de calma, de noite e de gente. Gostava até demais. Sentou-se na escrivaninha do quarto e pegou papel e caneta... Escreveu como estavam as coisas e de seus sentimentos mais ferozes. Contou da saudade, das risadas que gostava de dar sozinha depois de tanto tempo quando lembrava de algo bom. Quis que visse o quanto havia se transformado. Lembrou uma última vez do que já não era e despediu-se.

Fechou-a num envelope branco e abriu uma gaveta do lado. Despejou o envelope em cima de várias outras cartas. Olhou os papéis amontoados na gaveta e se perguntou se o conteúdo era o mesmo. Fechou a gaveta e pensou que talvez nunca as enviasse ao destinatário. Eram todas para a mesma pessoa, eram todas de pessoas diferentes sobre o mesmo assunto. Era tudo sobre ela!
Foi até a cozinha e fez um café. Queria sair, conhecer gente nova! Falar com quem não falava, rir de quem merecia. Sentiu pena do entregador dos correios e colocou um CD conhecido. Dançou sozinha e esperou a noite passar.
Ela olhou para o redemoinho de idéias diante de si e quis se atirar... Mas era cedo demais, ou tarde. Nem ela sabia! Eram apenas boatos!

.Castelo de cartaS.

2007-09-25T20:15:00.000-03:00

Estava cansada demais para perceber que os segundos passavam e as chances iam ficando para trás.Deitou e resolveu que não sentiria culpa por não estar fazendo o que deveria, recolheu a fronha madrigal e não recorda o momento em que adormeceu.Onde ficava o início do sonho, onde ficava o desejo daquilo.Também sonhava acordada,mas dormindo parecia escancarado.Dormindo não era escolha.Acordou subitamente pensando que estava na hora da aula de manhã.Pensou estar atrasada e correu pra ver o relógio da cozinha.Era de tarde.Sentiu um alívio por estar enganada e voltou a dormir.A cena iria se repetir por mais três vezes quando o calor a despertou de vez.Tomou um banho para se refrescar e caminhando pela sala, viu pela brecha da porta o preto azulado e foi até a área.Acendeu um cigarro e pensou sobre o sonho!Sentada numa cadeira sob o sereno, se confundiu! Afinal, qual era o real ensejo?O subconsciente despertava algo que a mente fugia há meses. Ela desistiu de si e resolveu não intervir em nada.Quis ligar o piloto automático e deixar tudo tomar seu devido lugar.O cigarro acabou e ela entrou! Na TV, escândalos "renando" seus sentidos e no peito a certeza que dias melhores virão.

.TraçãO.

2007-09-23T19:49:00.000-03:00

Os olhos queriam permanecer fechados. Ela começou a pensar e desejou esperar que tudo se acalmasse, mas o peito era um turbilhão que não parecia ter jeito. Quis ligar, mas teve medo da voz. O tom da chamada era como um tambor aos ouvidos. Desligou!A angústia permaneceria. Não havia nada a fazer, ela continuava a vagar entre as soluções e quanto mais pensava não conseguia concluir nenhum raciocínio. Eles intervinham uns no meio dos outros e não havia nada mais irritante do que tentar concentrar-se e não conseguir. Era como ler alguma coisa e ter que refazê-lo 11 vezes pra pensar que havia entendido. Mas na verdade perceber depois que era só pra não ter que ler 12 vezes.
Ela tomou um banho e deu tempo ao tempo. Teve algum consolo e ele bem sabia como ela era. Muita gente não conseguia entender, mas ele conhecia cada ligação dentro daquela mente. Olhou pra ela e estava tudo escrito lá. Não eram lágrimas, não era nada disso. Era algo mais... Era sintonia!
Ele quis tirar o peso de suas costas e perguntou:
-Você sempre se tortura assim?
-Sempre e você? [Assim que fechou a boca,ela arrependeu-se da pergunta e temeu a resposta!]
-Eu penso em ti!
Ela cogitou sorrir, mas apertou sua mão num gesto de carinho e levantou-se... Ela tinha medo, mas estava dando um tempo... Tempo pra si... Tempo pro mundo se resolver. De longe sabia estar sendo observada e aquilo lhe dava segurança. Olhou pra trás e ele havia se levantado. Quando se virou novamente ele estava em sua frente. Aqueles olhos mexeram com ela e ela pôde apenas dizer:
-Não se torture assim!

.ShhhhhhhhH.

2007-09-22T06:29:00.000-03:00

Ele perguntou e ela disse que não!Teve medo mas era isso que a fazia continuar.Não pensou duas vezes.Não contaria a verdade.Ele não compreenderia!Não havia espaços para descobertas e ela não pensou em consequência nenhuma.Estava tão cheia de mentiras que já acreditava em si.Pra ela todas realmente aconteceram.Talvez sonhasse com elas.Fosse dormindo, fosse acordada, ela só queria melhorar as coisas.Talvez não fizesse por mal, era a saída mais fácil.Em casa, sozinha com as verdades, sentia pena de si.Não tinha certeza se era tarde demais para voltar atrás e desejou que nunca tivesse começado aquilo.O telefone que não tocava e ela agradeceu.Não queria continuar e falar era um começo perigoso!Todos os dias dizia que não faria mais e a campainha tocou...

-Você jura que fala a verdade?

-Juro!

abraçaram-se e nele o alívio! Nela a vantagem!

Era tão convincente que decidiu continuar mais um pouco.Ninguém descobriria, ela era boa demais.Talvez isso também fosse mentira, mas ela sempre acreditava primeiro!

.InstituiçãO.

2007-09-20T20:19:00.000-03:00

Ainda estava tudo escuro e o edredon a cobria.Sentiu uma mão roçar pela perna e amolecida, retorceu-se e abriu os olhos...estava ao seu colo um café da manhã.Ele tinha o hábito de fazer isso...sentiu um apontada no coração e pensou como ele podia ser tão perfeito!O frio do quarto estava glacial e enquanto tomava coragem para se levantar fitou-o. Ele fazia tudo sozinho e mesmo depois de alguns anos parecia não dar trabalho.Foi tomar banho e ela o seguiu...Eles conversaram um pouco sobre os afazeres diários e ele prometeu chegar mais cedo para passar mais tempo com ela...sentia falta dos tempos mais calmos, mesmo que fossem mais econômicos!Ela fez que sim com a cabeça e disse que prepararia algo para os dois!Despediram-se e ele foi trabalhar como em todos os dias.Ela estava de folga, mas já tinha compromisso para aquele dia.Ele não sabia!

Passou o dia pensando em quando chegasse em casa e em como apreciava o cheiro, a beleza, até as piores coisas naquela mulher.Ela tirou o carro da garagem e seguiu seu destino. O perfume e o vestido eram novos. Ela bateu em um apartamento longe do centro e um homem de barba discreta a recepcionou.Olhou-a de cima a baixo e no segundo seguinte ela pulou em seus braços e num vulto estavam deitados na cama envoltos num lençol branco de seda.Ela gostava daquele cheiro...ele era errado, na hora certa!pensou que era loucura e mesmo assim desejou estar ali sempre...sempre que quisesse!Ele perguntou do marido e ela disse que estava trabalhando! odiava quando ele perguntava coisas do mundo lá fora...coisas que não pertenciam aqueles momentos.Aquelas quatro paredes eram doses de alívio pra ela...era profano e ainda assim,sagrado!

No caminho de volta ela chorou...por não entender nem a si!Tomou um banho como se aquilo a livrasse de todos os pensamentos e sentiu-se nova e limpa! Preparou o jantar e perfumou-se.Quando ele chegou,como prometido mais cedo,ela estava esperando por ele.Um beijo a sua espera e uma rosa na mão...ela perguntou-se outra vez qual era o seu problema e uma voz em sua cabeça não parava de repetir "SAFADA!"

Colocou o avental e perguntou como tinha sido seu dia no trabalho...ele disse que triste sem ela...serviu o jantar e comentou sobre seu dia sem ele! Apenas desejou que os pratos não quebrassem!

.2+2=5.

2007-09-18T13:58:00.000-03:00

Ela procurava uma pasta no velho guarda-roupa e um movimento errado fez tudo cair sobre si. Vários lençóis, caixas velhas... Coisas que ela nem lembrava que existiam! Seus olhos petrificaram ao encarar uma caixa antiga e cheia de poeira largada no fundo... As coisas no chão de repente pareciam não existir e ela fitava sem acreditar a caixa púrpura.
Era como se um turbilhão invadisse sua cabeça e ela não conseguia fazer mais nada além de erguer os braços em direção ao objeto e de fato ele tinha um ímã chamado lembrança. Pegou a caixa e a levou para cima da cama... Ficou olhando para tal esperando que algo como uma bomba-relógio fosse explodir em suas mãos, mas nada aconteceu e ela pensou que não poderia ser mais perigoso que isso... Ela sabia que isso era mentira, mas seguiu em frente mesmo assim e jogou tudo em cima da cama.
Fotos, cartas, folhetos, ingressos, uma vida de memórias permaneciam ali, Intactas depois de anos! Era como assistir a um filme... Ver a vida de outrem!Leu as cartas que recebeu e perguntou-se pra onde todas aquelas pessoas tinham ido!Pra onde ela havia ido! No fundo da caixa achou um velho diário e não pôde conter-se... Começou a ler e riu bastante ao se deparar consigo tão boba e ingênua... Por quantas coisas ela havia passado depois de escrever aquelas linhas... Se os amores deram certo, se os filmes foram bons,se os anos foram serenos... Ela sabia de algumas respostas e sentiu uma dor que só se sente quando se depara com verdades... Perguntou-se se faria tudo igual, mas quem sabe dessas coisas? Provavelmente sim e mesmo que quisesse fugir antes do final alguma coisa a impedia. Se era a propensão pro desespero ou o que quer que seja, ela não sabia! Apenas guardava o passado numa caixa ao seu alcance, sempre num lugar diferente. Surpreendia-se com tanta mudança e sabia que sempre voltaria ao ponto de partida.

...

2007-09-16T16:11:00.000-03:00

A chave rodou mais uma vez em ambos os apartamentos.As maletas ficaram pelo caminho no sofá da sala e numa baforada, a cadeira serviu de consolo! Quando a coragem deu brecha levantou-se e foi na cozinha, ela abriu a geladeira e achou que seria melhor pedir uma pizza!Ele continuava na cadeira e quando levantou-se abriu uma cerveja e os dois estavam olhando para a porta como se alguém fosse abrir e entrar reclamando que o sindico reclama demais e que foi fechado no estacionamento de novo por algum motorista idiota e que não aguentava o clima daquela cidade e estava pensando numa viagem pro feriado que se aproximava!!O vento bateu no mobile em frente a porta e ele olhou pela janela os prédios cheios de gente...gente que ele não conhecia! Ela foi para a sua janela e pensou o mesmo! Ninguém entraria em seus apartamentos. Depois do banho ela ligou o computador e feitas algumas correções, um pop-up apareceu na janela do pc e ela achou que não faria mal pelo menos entrar numa sala de bate-papo! Sentiu-se

ridícula por estar fazendo isso e era como se estivesse sendo vigiada , cobriu a tela com o corpo, escolheu um nome qualquer e disse pra si que seria bem rápido, só por curiosidade! Ele pensou que seria engraçado fazer isso aquela noite, pelo menos não pensou em nada melhor pra fazer e estava determinado a não mentir...não dessa vez!
E o que era para matar a curiosidade rendeu uma boa parte da noite e num dado momento depois de algumas risadas que fariam diferença no dia seguinte a pergunta veio:
Ele:-"Vc está fazendo o que?"
Ela:-"Eu to comendo pizza e vc?"
Ele:-"Tomando uma cerveja!"
Nos rostos sorrisos que não podiam ser vistos e a certeza que o barulho da chave estava perto!

.SiM.

2007-09-14T22:38:00.000-03:00

Ele entrou como uma furacão arrastando tudo o que podia pela frente! Passou pela porta do quarto e num giro de raiva bateu a porta na falta de um grito!! Olhou pra porta e sentiu uma vontade avassaladora de quebra-la em mil pedaços com murros mas o que fez foi encostar a cabeça e segurou os cabelos e os puxou com tanta força que quase pôde sentir o couro cabeludo deslocar-se.

Deu pra sentir uma gota quente escorrer pelo rosto e quando ele virou-se viu tudo cinza e uma onda de ódio varreu tudo em sua frente...não era mais cinza...era nada!

ele quis gritar , mas quem iria ouvir??...pensou :"foda-se!! eu vou ouvir e eu vou sentir"

E gritou...até deixar de ouvir! A garganta agora estava rouca, mas ele não precisava falar....ouvia os pensamentos e já não sabia se era o certo!Ele pensou em parar de pensar! Daria menos trabalho, mas pelo visto, o plano não era esse!

Ele fitou a parede e antes que pudesse abortar o movimento, acertou em cheio os azulejos que eram brancos...e agora eles tinham um pouco de vermelho e tinham um pouco de dor também...

Olhou pra mão quebrada e para o sangue escorrendo.Lavou-a e pensou que estava muito cansado...quis dormir...e no fundo, um bom conselho latejava...mas apagou a luz e as estrelas de neon no teto pareciam reais demais para se acreditar nos outros!! Fechou os olhos e desejou que o amanha fosse realmente um outro dia!!

.RotinA.

2007-09-13T19:07:00.000-03:00

Enxugou a última gota de água que escorria pelo seu corpo e desejou que a sensação persistisse! ela olhou pra mesa onde ficava o computador e realmente desejou que ele fizesse tudo sozinho..queria um piloto automático para acordar com todos os relatórios prontos! [Será que isso é possível?? Se alguém inventar, eu compro!!!!] Tirou os nós dos cabelos e apesar de ser uma tarefa chata, ela gostava daquele tempo pra ela depois de um dia de cão! Cada ritual era como se fosse sagrado e mesmo não tendo ninguém pra sentir o novo óleo de maracujá que ela comprara, gostava mesmo assim....estava sempre preparada!! Decidiu que então se daria um presente!! [Nada de trabalhos por hoje!! só por hoje!] Como ela quis uma massagem naquele momento...olhou pra cama e estava uma bagunça! Ela realmente gostava de dormir no meio daquilo tudo quando estava muito cansada!! gostava de dormir já quando estava desmaiando.... da dor nas costas quando finalmente se esticava na cama!
Ela arrumou tudo e deitou-se e quando sua cabeça encostou o travesseiro, sentiu o alívio e pensou ter acabado! Foi quando ela começou a pensar em tudo, menos no sono!Já estava ficando perturbada quando pensou [E se eu visse algo agora??! E se eu abrisse o olho e tivesse alguém olhando pra mim agora??] Abriu só um olho e fechou-o como que instantaneamente! [Eu vou fingir que durmo!! será que isso engana as almas??!] Pensou que não! Mas a última coisa que queria era abrir os olhos! Então continuou a farsa!
Quando não aguentava mais, quando tudo o que queria era dormir, ela sentiu um grande medo! Medo de dormir e não acordar mais! Apertou ainda mais os olhos e sentiu-se num encruzilhada! Pelo menos se morresse seria dormindo..mas pensou ser nova demais pra morrer dormindo..isso é coisa de velho!! Num impulso ela levantou, ligou a tv e voltou pra cama...[Mas que saco! Amanhã mesmo eu vou comprar um cachorro..ele deve ser o melhor amigo da mulher também!!]

.ConstruçãO.

2007-09-10T23:37:00.001-03:00

Ao descer do carro viu um grande portão e aquilo parecia de alguma forma imponente..talvez não para ela, mas agora que estava entre eles era como uma lei de sobrevivência! [Você precisa agir como eles]- pensou ela! - [ou pelo menos não atrapalhar os rituais!]. Eles tinham suas próprias cores e o barulho ensurdecedor de tudo a deixava aterrorizada, mas mesmo assim ela quis demonstrar serenidade!

De onde ela estava sentada via um mar de gente gritando, vibrando, distraindo-se! Ali não havia fome, escândalos na política...ali era um problema particular de tabelas! Nada tão grave...nada que concentração e trabalho em equipe não resolvesse.Ela viu vendedores ambulantes por toda a parte! As câmeras e as figuras bizarras faziam parte do show e com todo orgulho [o assassinato à gramática pelo- FILMA EU- chegaram a parecer engraçado e isso começou a preocupa-la!

Ele quis tomar todo o cuidado....estava levando ela pra um mundo que nem ele sabia direito o que era...a diferença era que fazia parte dele desde sempre e para ela era uma dessas coisas que mulher faz pra agradar que nem ela sabe porque tá fazendo...isso quando ela não tem certeza absoluta que vai dar o maior trabalho depois. Continuava tudo meio sem sentido, depois de vários tiros de meta e algumas cobranças de falta até que o propósito de tudo finalmente se cumpriu...A bola estava na rede e uma onda invadiu seu corpo como um choque que não se sente...eu sei, mas eu não sei! Aquilo era um gol e ela só conseguia pensar se ele havia tirado a toalha molhada de cima da cama.

Melhor nem perguntar!! [pensou ela e num pulo abriu os braços e o abraçou...]

AAAHHHH! deixa a toalha pra mais tarde!!

.colorações.

2007-09-10T16:20:00.000-03:00

Ela abriu os olhos novamente e as luzes se fundiram...eram tons de vermelho verde e azul e ao fecha-los ainda podia vê-las. Dançavam e a chamavam como em um sonho e pareciam saber o caminho [seria o certo? pensou ela com cautela!] Um vento quente vindo do sul a fez lembrar que o mundo estava em câmera lenta e mesmo com todos os sons do universo, ela ainda preferia sentir! Fechou-os novamente e tudo o que via eram os vultos se movendo o quanto podiam.Pensou que as coisas ficavam melhores desse jeito e quis nunca mais abri-los mas lembrou do mar e achou que algumas coisas valem a pena serem vistas!Uma voz familiar e uma mão mais ainda contornaram sua aura.Ele perguntou tão proximo que ela se confundiu se estava imaginando: -"O que você vê quando apaga as luzes??" e ela sem exprimir ruído algum respondeu: -"Eu não posso te dizer , mas eu sei que é meu!"

.Jingle Bells.

2007-09-06T18:37:00.000-03:00

Era uma manhã como tantas outras a não ser pelo caos instalado nos cômodos da casa e aquelas canções vagavam pela sua cabeça bem como tantas outras de outros anos!
Ela estava estatelada na cama e ainda esperava a coragem para se mover!Era o único dia perfeito do ano não importava o que acontecesse! E ela sempre esperava... E sempre lembrava de tudo com saudade!
O café estava pronto e ela podia sentir o cheiro de manhã! Olhou para o que não fazia parte dela havia tempo! Como era bom ouvir todas aquelas vozes em uníssono! O som do fogão a todo vapor e das facas cortando e sentir o vento frio no pescoço!Chovia e era como se cada gota caída fosse um pensamento perdido! Ela adorava dias iguais e por incrível que pareça esses dias eram todos assim... Talvez ela esquecesse do último e achasse isso ou simplesmente as tradições falem por si só.
Ela gostava e era como voltar no tempo! Sentia-se criança de novo e aquele era o único lugar pra isso... Sempre que estava sozinha [quando era possível!] sentia uma dor no peito... Talvez seu coração estivesse demasiado encharcado... Encharcado de passado!
Se ele diminuía, isso ela sempre esquece, mas assim como esquece sempre lembra depois! Afinal, sua única certeza era que a árvore seria enfeitada e ela lembraria de tudo outra vez!

.Eu sei o que você fez noite passada.

2007-09-05T11:55:00.000-03:00

Ela acordou e olhou ao seu redor com certo espanto! Tentava reconhecer o lugar... Parecia-lhe familiar, então ela esfregou os olhos e tentou fazer tudo parar de girar! Talvez seja essa a familiaridade [Pensou ela com certo deboche!] – “Mas o que é isso?! Isso lá é hora pra ironia?” falou agora em alto e bom som, como se estivesse reprimindo outra pessoa.
Perto da cama tinha uma bandeja com o café da manha mais lindo que ela já tinha visto![Eu odeio café da manhã, mas esse eu vou ter que comer!]. Morangos, torradas, patês, suco de laranja, bolos... -“Definitivamente, essa não é a minha casa! E se eu puder escolher eu vou ficar por aqui mesmo!”.
Ela estava tão distraída com a nova cena que desistiu de tentar lembrar como ela chegou até aquele lugar, ela não lembraria mesmo! –”Sei lá, vai ver eu fui abduzida por seres mais evoluídos! Com esse tratamento, só pode mesmo!”. As paredes eram de uma cor púrpura e abrigavam quadros que ela desejou ter pintado. Ela sempre quis ter uma habilidade! Saber fazer pelo menos uma coisa muito bem.
Olhou os retratos e eles denunciavam demasiada felicidade... Quem exporia as brigas, as tristezas? Ninguém quer esses momentos atirados na retina em plena manhã! O problema seria apagá-los junto com a inexistência dessas fotos... O problema é que algumas pessoas só lembram desses momentos.
Ela mergulhou numa mágoa que a conduziu até a noite passada e isso a fez lembrar do que quis esquecer! A porta fez um barulho e uma mão apareceu na maçaneta dourada! Seu coração parecia pulsar na laringe e a fresta era suficientemente grande para revelar o tal segredo...
Um homem alto e de cabelos negros olhou-a com um sorriso de canto e parecia que ele tinha muitas respostas! Ele apertou os olhos num sorriso sedutor e falou:
-”Você vem sempre aqui”?
Ela riu e respondeu:
-“Só quando eu me perco!”.

.7+7=14+7=21.

2007-09-04T10:26:00.000-03:00

Junto ao crepúsculo a vontade de se perder na noite estrelada tomava conta dela!E aquele velho personagem já desabrochava...[agora ela era segura e pronta de sua situação! faço o que quero! não devo nada a ninguém! e não me importo se você pensa errado de mim!] A canastrice algumas vezes a denunciava mas ela até que enganava bem.

Com o vento frio no rosto ela caminhou com a segurança usual e com graça destruindo toda e qualquer barreira. Perto da banca encontrou um grupo de amigos e prontamente preparada para a noite sabia e reconhecia os jogos!

Fria e calculista, olhou para o lado e uma gota de suor escorreu pelo seu corpo! Isso ela não poderia controlar..nem a cavalaria dentro do peito! [tun-tun Tun-Tun TUn-TUn TUN-TUN]

Na mira de seu olhar estava ele...com o pé atrás, olhando pra ela e achando tudo menos o que ela realmente pensava!

O barulho foi interrompido e era como se o mundo tivesse parado pra aquele momento acontecer...os bebês pararam de nascer, os aviões pararam de voar...a única coisa que se ouvia era a simetria dos dois corações! Os passos foram se aproximando até que a única coisa que pudessem ver fosse um ao outro!

-"OI!" [meu Deus , eu amo ele]

-"OI!" [eu acho que eu amo ela]

Cada um foi para um lado da noite e parece que as estrelas não foram suficientemente claras para o medo do escuro!

.enfim.

2007-09-03T23:49:00.000-03:00

Foi como um redemoinho que chega sem avisar e devasta tudo dentro de si. Como uma vida muda em menos de 1 segundo?! Ou melhor, como a morte muda uma vida tão devastadoramente?Ela caminhou pelo saguão branco de listras azuis e pensava em tudo! e pensava em nada!.Talvez nem se desse conta ainda de tudo o que lhe assolava! As palavras pareciam flutuar dentro de sua mente...dançavam, sambavam e tão afoitas não conseguiam se organizar!Ela pensou que deveria parar um pouco com tudo aquilo...eram tantas coisas para resolver, tanto pra conversar...tanto pra chorar!

Quando cansada de tanto alvoroço, resolveu procurar um quarto que estivesse desocupado para poder enfim escutar nada além de sua respiração! Depois de algum tempo procurando ela finalmente o achou e certificou-se que estava trancado...queria um momento pra si...pareceu egoísta naquele momento , mas ela não se importou. talvez fosse mesmo!

Quando ao redor e as coisas ainda pareciam as mesmas...a cadeira em seu lugar para sentar-se...a cama com cabeceira que abrigava o telefone e uma bíblia. Ela pensou estar sozinha como nunca e reparou que sua respiração estava cada vez mais dolorosa...respirar ficava difícil e pensar era um exercício penoso! Ela ligou o ventilador e sentou-se na cama...enquanto seus cabelos eram afagados pelo vento, seu rosto doce sentiu o calor da lágrima e com isso o alívio da voz de uma dor!...Enfim, ela pode descansar!

.suspenção.

2007-09-03T13:39:00.000-03:00

[...]Foi como mudar de faixa...simples...um click e estava tudo fora do lugar...ela se perguntou quando não havia percebido! e por que havia perdido o controle de si e das coisas!era ruim imaginar o acaso...talvez ele seja amigo...talvez não...respirou e sentiu uma dor no coração...as vezes isso assustava!mostrava pra ela que o ponto final poderia tomar o lugar da vírgula.tentou concentrar-se comprimindo toda a angústia...Agora me acorda que eu não quero sonhar errado- MAS NADA ACONTECEU-.[...]